Il bello è che l’avevo già scritta ed archiviata in apposito “file”, ma la maledetta sfortuna ha voluto che montassi un nuovo disco fisso di supporto memoria, che non ha memorizzato una bel niente. Puntata già scritta, scomparsa: misteri dell’elettronica!

E dato che avevo accentrato la puntata precedente su Villa Vicentina, la faccenda prosegue su quanto avevo già preparato e perduto.

Ed avviene finalmente che si possa uscire in libera uscita! Prima però, altra esperienza sconosciuta,fu il rientro in famiglia in licenza di trentasei o quarantotto ore; di spostamento in auto non se ne parlava nemmeno; primo perché il possesso di una pur se sgangheratissima seicento, manco era prevista per l’immediato futuro, secondo, affrontare l’autostop mi metteva a disagio perché detta pratica avrebbe potuto rivelarsi pericolosa ed infatti c’erano Lagunari che giuravano di essersi presi alcuni giorni di punizione per aver commesso il fatto. Infatti era previsto dal regolamento, che l’autostop fosse tassativamente vietato per il militare ed in particolare per il Lagunare, datosi che il Ten. Di Benedetto detto Kriminal, tra gli altri passatempi, aveva preso la sana abitudine di andarsi a fare qualche giretto in “campagnola”per beccare sul fatto gli sprovveduti viaggiatori a sbaffo, vale a dire, “scuajar i Lagunari turisti”. Opto per il caro e  classico treno che mi porta dalla Stazione di Villa Vicentina, (cambio,mi sembra a Cervignano), pian pianino sino a quella di San Donà di Piave ove li si poteva arrischiare l’autostop sino a casa.

Come prevedevo l’arrivo al paesello, m’ispirava che mica potevo arrivare li come un semplice marmittone canoa maledetta ed ultra marcia; allora m’invento di attaccare al volantino da spalla, (ricavato dalla parte più larga di una cravatta in disuso), dove il bel scudetto in panno raffigurante un mortaio stilizzato faceva bella mostra di se, un freggetto che il mio “vecchio” mi aveva regalato, (era un fregio da basco in filo giallo sovrapposto ad una basetta in panno viola, molto visibile, con accostamenti di colore indovinati e stupite, stupite, il tutto si può ancora ammirare quando indosso l’attuale divisa associativa).

Dissanguo le mie inesistenti finanze, nell’acquisto di un bel cordone da spalla giallo-rosso al negozietto d’articoli militari vicino al passaggio a livello delle caserme; so che è una cosa riservata ai comandanti di plotone, (in quel periodo comunque, lo portavano tutti, dai caporali in su), ma mi dicono che quando sarò “nono” o “vecio” qual dir si voglia, sarebbe stato mia prerogativa esibire tale orpello e che quindi era una spesa che avrei fatto poco dopo.

Quel bel cordone da spalla giallo-rosso, effettivamente riconduceva le origini del Btg. Anf. “Isonzo” con il Btg.San Marco, colori i quali erano mutuati qualche anno prima dai Marò poi confluiti da noi; per inciso ricordo a proposito di cordoni da spalla,che il “Marghera” l’aveva blu, il “Piave” ce l’aveva color amaranto-bordeaux, noi dell’Isonzo, come dicevo, giallo rosso e quando, appena dopo il CAR, arrivai nei Lagunari alla Pepe, notai che al Comando di Reggimento avevano il cordone con tutti i colori sopra segnalati e rappresentanti l’insieme di tutti i Battaglioni di competenza, per cui alla Pepe il cordone era giallo-rosso-blu-amaranto.

Siccome non mi avrebbero fatto andar fuori dalla caserma così accessoriato, attendo di salire in treno, mi apparto nei servizi, estraggo dal sacco a spalla, tutti ‘sti addobbi, li indosso e me ne esco con indifferenza. Così agghindato, mi sento pronto ad affrontare il rientro al paesello: bascaccio alla Marò,occhiali scuri da sole, (ai tempi, in divisa, come da regolamento, non si poteva portarli), il bel Mao smaltato sul taschino sinistro della camicia, cordone di un sfavillante giallo-rosso alla spalla sinistra, camicia e pantaloni stirati alla perfezione, cravattina in lana a punto largo rigorosamente fuori ordinanza, purtroppo ancora con gli scarponcini da libera uscita, bruttissimi, ma lucidati a specchio.

Arrivo, giro di quà e di la, mi vedono, capisco che stanno pensando, ”guarda un po’ il Dino, in divisa sta’ bene e poi guarda quanti ammennicoli ci ha su; si vede che ha qualche incarico particolare o lo hanno messo in qualche reparto speciale…..prima di partire dava l’impressione di un “tegolina”, si vede che nella naja ha maturato….”. Insomma, il rientro è positivo: dormo più che posso, mangio come un allupato, passo ore in doccia, poi via al bar con gli amici, (i pochi che non sono pure loro a far la naja), a raccontare avventure mezze vere e mezze inventate lì al momento, che i Berretti Verdi yankees di hollywoodiana memoria erano una scamorzetta in confronto.

La sera del sabato è dedicata allo sport che più interessa un giovane di ventenni, (e che diamine! abito a Jesolo ed il materiale connesso è in sovrabbondanza), rientro a casa tardissimo: le due o le tre! (Sic!). Riempio di biancheria pulita il sacco a spalla fino quasi a farlo scoppiare e ci caccio pure dentro un paio di scarpe nere da metter quando lo potrò, quindi me ne ritorno alla dura vita di noi vecchie pellacce Lagunari.Tiè!

Rientro a Villa Triste la Domenica sera: da San Donà a Cervignano e da lì con il taxi a Villa per il contrappello che becco sempre al volo ma riesco ad essere puntualissimo come un orologio svizzero. Villa Triste……. Mai aggettivo fu affibbiato più propriamente.

Il Gianni ed il Dario mi fanno scoprire il posto: fuori della caserma giù a sinistra per il viale alberato che passava davanti alla “Nembo” ed al “Genio”, verso il centro, si fa per dire, del paese; oltrepassiamo il passaggio a livello, ancora qualche centinaio di metri e arriviamo.

E’ il classico paesetto friulano con la strada principale che taglia in due un abitato ai minimi termini; un po’ di case di quà, un po’ di case di là.

Militari a nugoli che vanno di buon passo chissà dove, qualche gatto che indolente attraversa la strada, un cane che dal cortile affidatogli, quando passi, ti abbaia contro, un trattore sbuffante con carro che trasporta vegetali varii, gente per strada, zero, ragazze, hi….hi….manco dipinte sul muro…Una magnificenza! Un paio di bar, il tabaccaio, l’edicola, un cinemino striminzito, due tre negozi e altro non c’era, degno di nota.

Messo il tutto a confronto con Mestre ed addirittura con Marghera che propriamente ,con le sue ciminiere e i suoi petrolchimicim, proprio bella non era,Villa Triste appariva ai miei occhi di ventenne come uno sperduto avamposto sul Deserto dei Tartari.

I miei Amiconi ammettono che il sito rimane quanto mai, adesso potremmo dire “ameno”, ma allora lo definimmo categoricamente, un mortorio!

Gli stessi mi prospettano però, per la prossima libera uscita, una visita a Cervignano del Friuli che è li a pochi chilometri; mi favoleggiano di cittadina bella corposa,negozi con commesse d’abbordare, un paio di cinema, diversi ristoranti e pizzerie, gente che va e che viene dalle loro cose affaccendati, qualche sala da ballo e mi dicono ci siano pure le signore mercenarie dell’amore a pagamento. Quindi c’è vita! Vedremo.

La libera uscita ha lo scopo primario di riempir le pance, poi tutto il resto. Ovviamente,vista la qualità della cucina della A. Bafile, la fame come sempre, incombeva  implacabilmente. Gli amici mi instradano a quella che sembra una casa privata; esito perché non voglio aver a che fare con case private, invece loro insistono e scopro che dentro vi è una specie di piccolo ristorante: un barettino incastrato nel sottoscala, una toilette, tre stanze adibite a salette da pranzo, la cucina dalla quale escono effluvi invitanti, evidentemente piazzata nella stanza adibita in origine alla bisogna.

Servono in tavola due quarantenni tirate a lucido e noi galletti di prima penna ad indugiar lo sguardo sulle rotondità del fondoschiena e sghignazzare da coglioncelli imberbi. A proposito di imberbi:per uscire il libera uscita bisognava farsi la barba.Barba….si fa per dire…..cinquantatre peli non meglio identificati che costituivano allora, l’onor del mento. Ciò non di meno, per passare indenni l’ispezione-libera uscita, comunque questi sporadici e disordinati peli andavano pur rasati! La prima esperienza seria di rasatura avviene una mezz’oretta prima della libera uscita, dabbasso nei cessi, acqua rigorosamente fredda, schiuma da barba Palmolive bomboletta rossa presa allo spaccio, usa e getta Bic e via verso lo scorticamento più cruento della mia vita:sangue a fiotti,una faccia come un pomodoro maturo. Arrivano i consigli di chi la barba ce l’aveva da qualche anno e dura e copiosa:mai farsi la barba di sera! E’ preferibile la mattina, ma siccome la mattina già era fatica alzarci dalla branda per tempo, irrimediabilmente tutti la facevano alla sera prima d’uscire; rimedio miracoloso veniva prospettato dal dopobarba “Mennen”, pure esso disponibile allo spaccio. La prima volta che me lo aspergo sul viso dopo la rasatura, mi piglia un colpo per la sensazione di acuto bruciore che mi pervade la pelle; lacrimo copiosamente e impreco il dio dei dopobarba, poi passato l’impatto, sento sul viso una estasiante freschezza… Da quella volta, la bomboletta rossa  di schiuma Palmolive e la bottiglietta verde smeraldo del “Mennen” non hanno più abbandonato il mio corredo da barba.

Tornando allo pseudo ristorante mi scopro perplesso sulla validità del luogo; Dario e Gianni mi consigliano lasagne al ragù, una bella bistecca alla Bismark,(non avevo ai tempi, la più pallida idea di cosa fosse), patatine fritte, dell’ottimo rosso della casa e alla via così.

Troneggia in mezzo al tavolo un cesto da mezzo chilo di buon pane “furlan”;  scomparirà tutto prima che arrivino le portate. Quando arrivano noto che trattasi di porzioni extra-abbondanti; mi concentro: una delizia! Le lasagne altresì “pasticcio al ragout di carne”, volano via in poche forchettate e ho l’impressione di veder balenare l’apparizione di fantozziana memoria, della Beata Vergine di Compostela, talmente sono paradisiache.

La bistecca alla Bismark è una piacevole scoperta: tenera e friabile in bocca, due bei ovoni la celano all’occhio ingordo ed indagatore, il connubio dei gusti, carne e sopra uovo fritto, solleticano e mandano in visibilio le papille gustative; è un trionfo della soddisfazione epigastrica!

Che mangiata ragazzi….e che fame pregressa! Concludiamo il tutto con caffè e “sgnape” e ci alziamo dal tavolo molto più ben disposti con l’avverso mondo, che prima d’essere entrati. Spesa modestissima  e risultati eccellenti e quindi il rapporto qualità-prezzo,equilibrato(come s’usa dire oggi negli ambienti del moderno marketing). Ci viene in mente di andare al cinema: è piccolo, pieno zeppo di “canoe”. L’aria è elettrica perché evidentemente c’è del ruvido tra le parti: gli idiomi tradiscono origini prettamente meridionali, le tipologie pure: gente piccolina, scura di carnagione, ricci e mori, grandi baschi color cachi a mo’ di “tecia”, (padella), camicie e pantaloni o troppo grandi o troppo stretti, scarponacci della seconda guerra mondiale, fumo di sigaretta tanto denso che lo tagli con il coltello ma che però non mascherava gli effluvi causati dalla scarsa confidenza con le docce, (ai tempi,la doccia era un lusso….anche nei Lagunari), insomma un bell’ambientino. Capisco subito che il territorio viene considerato per tacito accordo,come “neutrale”: gli uni ignorano gli altri, qualche battuta stronza di quà e di la,ma alla fine tutti e tre gli appartenenti alle tre diverse parrocchie militari,convivono.

Ci si gode il film, una cazzata con Ciccio e Franco, si va fuori evitando qualche pretestuoso aggancio informale alla rissa, si fa tappa ancora all’osteria, una ulteriore e rafforzante “sgnape” e poi facendo attenzione a salutar per benino la guardia in garritta dalle Canoe, ci si appropinqua alla nostra caserma.

L’idea in effetti,era quella di rompere un po’ i “pendenti” alla guardia delle canoe, come loro facevano con noi, ma visto che alle porte delle suddette caserme,si intravedevano stellette dorate, ci ripromettemmo d’inventare qualche cosa la prossima volta.

E che ce ne torniamo in branda subito? Non sia mai!

Si favoleggia di tal pezzo di gnocca al banco del “Ragno d’Oro”, restaurant di buona levatura qualche centinaio di metri verso Monfalcone dall’incrocio della Triestina. Andiamoci! Si entra e si ordina un ulteriore sciacquabudella; della bionda non v’è traccia! Delusi quanto mai, si disquisisce nel merito talchè  si apprende dai meglio informati, che la tizia, padrona o figlia dei padroni, chi si ricorda più, aveva pure concorso per Miss Italia. Stupefacente e mirabolante. La tizia non si fa vedere e allora ci si appresta ad uscire con le orecchie “a picolòn”, dicono i clodiensi, (ciosoti per il volgo), ma in quel mentre ella appare: indubbiamente un bel esemplare della categoria femminile. Gli ormoni dei nostri vent’anni vanno immediatamente in circolo ed il soggetto si dimostra effettivamente interessante da qualsiasi angolatura fosse presa in esame.   Ma l’ora si fa tarda: via di corsa verso la caserma.

Il Sergente Francioso, Francis per noi, urla che al contrappello si deve arrivare puntuali e che si segna i nomi per l’andar a pulire i cessi l’indomani: ”ma dai…..siamo andati a fare una puntatina al Ragno d’Oro….abbiamo visto la bionda….”. Il Sergente Francis, si blocca repentino come uno spinone alla punta del selvatico, cambia sintonia, l’occhio gli si fa vispo e lucente, il balbettio s’accentua e s’informa con fare complice, ”avete visto che paio di gambe?……Mi ricordo una sera che….” E giù tutti a far capannello attorno al sergente Francis, per farci raccontare della bionda che….quella sera…..

La tabella delle punizioni giace sopra una branda e presto viene dimenticata, nomi scritti sopra non ne appaiono….

Per questa volta basta; la prossima vi racconto di Cervignano e di altri eventi. San Marco!!!

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Subject: 12ª puntata "Racconti di naja".
Data: Gio, 25 Nov 2004

“ …et voilà!”, pronta la dodicesima puntata dei racconti di naja del sottoscritto.

Tra scossoni e polemichette, tra contenti e scontenti, tra inerti infastiditi  e attivi bendisposti, andiamo avanti sino alla fine dei racconti di naja di cui alcuni si augurano finiscano presto, altri, i più, seguono con attenzione e favore e sembrerebbe, ci si divertano pure. Incominciano a cadere le foglie gialle dell’autunno del ’66. Gli alberi della A.Bafile di Villa Triste si arrossano e tra poco rimarranno nudi. Verso il tramonto, percorrendo il viale per andare a Villa, si annusa nell’aria, quell’ottobrino sentore classico di bruciato di legna che svela braci nei focolari e griglie in funzione. L’oscurità arriva prima e durante le guardie, l’aria notturna diventa più temperata e qualche sbruffata di venti settentrionali inizia a farsi sentire. Divisa autunnale!

Mai indossata prima (per la verità, una rapida prova al CAR e poi lasciata dormire nello zaino – valigia assieme al paltò e alle famigerate mutande tattiche). In effetti, con preveggenza io, un’aggiustatina l’avevo già effettuata in sartoria al Btg. Anf. “Marghera”, dove il sant’uomo che fungeva da sarto, sistemava con ieratica pazienza le goffe forme degli indumenti militari e che ai tempi non si avvicinavano molto ai canoni delle “creations for fashion”. Con una svelta macchinata il brav’uomo mi aveva pure cucito sui polsini, le inusitate mostrine che solo nella fanteria, i Lagunari portavano in quella posizione appena sopra i polsini.  In Marina, il Btg. San Marco. Altri, che sappia io, non ce n’erano (e non ce no sono).

Cucio con attenzione sulla manica sinistra, uno scudetto nuovo di pacca in panno nero con ricami di sottile filo metallico dorato che riproduce un mortaio stilizzato e la scritta “Mortaista 120”; appongo le stellette metalliche, stringo un po’ i soffietti regolabili in vita, le brache vanno bene così, per cui sperimento la libera uscita con la nuova divisa. Il nero basco, dopo alcuni mesi di sudore e sangue, sole e pioggia, si rimpicciolisce e comincia a calzar corto sulla nuca, datosi che l’ordine era di calcarcelo bene appena sopra le sopraciglia. Il basco non si portava come ora; l’uso era, pur se raccomandati a farlo, di non piegarlo sulla destra. In effetti non essendo il basco, tutto un corpo come adesso ma composto da vari pezzi, il copricapo aveva ad ogni piegata verso l’orecchio destro, la irrimediabile insistenza nel ritornare nella posizione primaria, sicchè anche vecchi marescialli provenienti dal San Marco, fior di vecchi ufficiali, e molti di noi ormai “scafatissimi” Lagunari, s’usava portarlo alla Marò. Mi viene in mente di tentare le scarpe fuori ordinanza che da “tuba” non dovrei ambire, un paio di volte vengo mandato in camerata a rimettermi gli odiati scarponcini neri, ma alla fine, la và. Andiamo a Cervignano. Trenino a caffettiera da Villa a “Savargnan” e sbarchiamo in  cotanta cittadina per l’esplorazione di prammatica.

Alla fine, dopo aver girato di quà e di la, sintetizzo che pure qui non è che sia Las Vegas: ho l’immediato sentore che i residenti, nutrano nei nostri confronti un che d’indifferenza e distacco a malcelata sopportazione.

Militari in tutti i buchi possibili, la gente non fraternizza proprio per niente e penso che se alla fine non fosse per quei quattro “schei” che lasciamo alle casse della pizzeria, ristorante, cinema, balera, molto probabilmente ci guarderebbero con poca cordialità.

Ciò non di meno, mi accorgo che noi Lagunari siamo pur sempre meglio visti e trattati dei colleghi meridionali; rilevo una malcelata “avversione” verso di questi e i piccoli gesti, le occhiate traverse, i mugugni in “furlan”, evidenziano la cosa. Qualche profonda ruggine, immagino, dettasse il comportamento scostante dei locali: molte marachelle perpetrate negli anni ai danni della laboriosa e introversa gente friulana, la differenza di culture opposte, di dialetti sconosciuti, di comportamenti emblematici. Pur tutta via, più di qualche militare, Lagunari e non e cioè le “canoe”, trovarono famiglia da quelle parti. Vai a capire il mondo tu! Di Cervignano, non ho niente da raccontarvi, perché la città non mi impressionò proprio per nulla, fatti particolari non ne avvennero, e segnalo solo che a mio avviso il paio di cinema che c’erano colà, erano un po’ più decenti e moderni della “caponera” di Villa Vicentina. Mi rimangono nella mente a proposito di Cervignano, solo il ricordo dei tragitti in taxi per Villa Vicentina per arrivare in tempo al contrappello, perché trenini locali non v’erano a quell’orario. Stipati nell’ampia  (di allora), Fiat 1800 nera di uno dei due tassisti operanti a Cervignano, quattro seduti dietro più due di traverso a pesce, due sul posto davanti, a botte di otto alla volta più tassista, si percorrevano i pochi chilometri che separavano i due luoghi.

Quasi sempre si rientrava più sull’allegrotto che sull’andantino, essendo ai tempi divenuta una tradizione, eccedere in pertinaci degustazioni della variegata gamma di vini friulani che come tutti sanno, sono tra i più rinomati della produzione mondiale. A parte le finezze lessicali, era quasi una mezza ciucca ogni libera uscita. Altro che no! E d’altro canto, che accidenti potevi fare se non imbucarti in qualche pizzeria di second’ordine e dargli dentro di buona lena? C’era alla Mortai, a parte un tre o quattro alcolizzati soggetti sparsi nelle varie Compagnie, il Mortaista  Cian di Trieste. Pardon, il Conte Cian! Quando era a cottura giusta, cioè quasi sempre, cominciava a raccontarci che la sua mamma, in spensierati tempi di gioventù, era approdata ad un fugace ma quanto mai, vissuto connubio amoroso con il Conte Tal dei Tali, nobile dell’entroterra triestino, ed il colpevole frutto di tale birichino incontro, ebbe a nascere nove mesi dopo e a vent’anni fu chiamato nei Lagunari. Quindi pur se non riconosciuto figlio neanche naturale dal Conte fetente, il nostro Amico nei fumi perduranti dell’alcool, pretendeva il nobiliare “Conte”, a precedere  nome e cognome.

Sempre da solo, rientrava sbronzo disfatto tutte le sere, barcollante ed incerto il passo, l’occhio torbido e semispento e così com’era crollava vestito di divisa e scarpe nella branda e sino mattina era morto; alla sveglia, la prima cosa che faceva appena alzato, si tirava fuori un mezzo litro di rosso militare, chissà da dove recuperato ed imboscato nello zaino, e se lo scolava come colazione. Veniva a mendicare qualche sigaretta qua e là, ne accendeva una e poi già barcollando se ne andava alla cucina dove si era fatto assegnare per essere più vicino alla scorta del vino.

Con quel ritmo, penso che sia già scoppiato di cirrosi epatica galoppante già da alcuni decenni. Tuttavia debbo dire per l’onor del vero, che non rompeva le palle a nessuno, viveva la sua tossicodipendenza con metodo e con una determinazione di auto distruzione che aveva dello sconvolgente, ma… mai lo sentii imbarcarsi in una baruffa o peggio in una scazzottata. Povero Conte Cian….. Di più congruo, come ricordo albergante tutt’ora nella mente, mi giunge mentre batto sui tasti questa pagina, la prima esperienza di guardia alle “polveriere” o più brevemente in gergo lagunare, ai “forti”.

Il momento è di stanca. Oramai del mortaio sappiamo tutto (almeno, quello che supponiamo ci spetti di sapere), si cominciano a ordire le trame per i primi imboscamenti. E’il momento  in cui gli “strissoni” altresì denominati “serpi” o anche “bisse”, danno il meglio di se stessi: leccate ai gradi superiori che avevano del portentoso nella loro untuosità: chi porta da casa vettovaglie e prodotti commercializzati nel negozio di famiglia, chi arriva a  settimane estive pagate nei vicini siti turistici, (molto si favoleggiava in branda prima d’addormentarsi, ma di certo nulla si sapeva, ma si dava per scontato, del torbido profondo), da distribuire e donare sapientemente, chi lavava macchine private, chi aggiustava lavandini ed impianti idraulici, chi sistemava giardini, chi si industriava a capire cosa può far piacere a tizio o caio, puntando il naso al vento come un bracco alla cerca del selvatico, per intuire dov’è la preda, chi si arrufianava in modo prostituzionale e chi esaltava le proprie capacità di civile, applicabili a faccende militari. Il cuoco va fare il cuoco, il muratore va al “minuto e mantenimento”, il geometra entra ai piani alti del Comando, il ragioniere va in uffici amministrativi…. e così via. Un bordello! Alla mattina dopo la colazione, un buon terzo della Compagnia si presenta in divisa da libera uscita e con sguardo irridente, guardando noi in mimetica oramai stabile, se ne va verso le varie destinazioni di “favore”.

Levati dal mazzo tutti costoro, che poi nella vita civile, quasi sempre diverranno emblemi di granitiche virtù civiche e ineguagliabili paladini dei diritti sociali dei più deboli, restano i coglioni, tra cui io, che, o per rifiuto del sistema “leccamenti e ruffianismi”, o per mancanza di malizia pelosa, si accopperanno tutte le guardie ai forti, tutte le guardie in generale e tutte le occasioni di farci una “secchia” così ai campi, addestramenti, manovre, dimostrazioni e quant’altro ed ovviamente dove c’era da sguazzare nell’acqua e ne fango.  Mai mi proposi per imboscamenti o incarichi facili, memore che una sera al “Marghera” , un figlio di buona donna di Ufficiale di picchetto chiede ai componenti del Picchetto Armato Ordinario (PAO), chi sapesse cavarsela discretamente con la macchina da scrivere; in effetti già mi avevano avvisato che si usava quel divertente sistemino per mandarti a magari, pulire i “pignattoni” in cucina, ma il S.Ten. la mise giù così bene, leggendo un foglio come se la richiesta provenisse chissà da dove, che ci caddi come una pera matura e con altri sventurati, ebbi l’incarico di scrostare un congruo accumulo di cacca dai cessi truppa! Il tutto riservato al tipo d’uomo “che non deve chiedere mai…”, si parte dunque per un turno di guardia alle polveriere. Zainone e zainetto ben pieno del necessario, particolare attenzione agli indumenti, non si sa mai, piogge autunnali e quant’altro possa accadere, una bella oliata al FAL, una controllatina alla mimetica e alla giacca a vento, una classica ed abbondante spalmata con grasso di cavallo targato E.I. agli anfibi, butta tutto sul camion con telone aperto ai lati e via verso il territorio veneziano.

Sembrerebbe che il forte in questione sia adiacente alla Riviera del Brenta e che sia titolato in onore del Signor “Poerio”.

Mi ricordo in effetti che prendemmo la Riviera del Brenta verso Padova e poi ad un certo punto, un ponte sul Brenta (canale), dove si svolta all’indicazione “Gambarare”; poi strade, stradette, stradine immerse nella campagna  e proprio non so dove siamo andati a finire, pur tutta via, improvvisamente un ponticello sul fossato ed appare il portale monumentale del vecchio forte. Gli smontanti sono ad attenderci con le bave alla bocca, l’occhio arrossato e torbido, arruffati, stanchi, sporchi, abulici, scassati. Non vedono l’ora di andarsene fuori dalle sfere e di ritornare alla civiltà. Scaraventano le masserizie alla bene e meglio sulla mezzaria del CM, prendono posto sulle panche laterali, sempre teloni aperti, e si involano verso Villa Triste che nella specifica situazione, a loro, tanto Triste non sembrava più. Ci accoglie un Maresciallo Maggiore che con fare perentorio e distaccato divide i presenti in due gruppi.

Un gruppo si piglia il Fal in spalla a va farsi immediatamente un turnetto di due ore nelle varie postazioni, l’altro gruppo si dirige in un prato antistante all’oscura e misteriosa costruzione, per l’istruzione “anti’incendio”: il Maresciallo, in modo autoritario, ci descrive in caso d’incendio, le nostre mansioni.

Ma cose “da mati”, penso io: ma vedi un po’ tu, ammesso e non concesso che quà dentro vi siano degli espolsivi, se noi andiamo li con la pompa ad acqua a spegnere l’incendio: ma manco se mi ammazzano! Pur tutta via, siamo obbligati a sorbirci il corso accelerato del “Piccolo Vigile del Fuoco”, il tizio ci enuncia due o tre regole d’ingaggio e poi ci presenta la pompa montata su ruote che attinge acqua dal fossato e la dovrebbe inviare verso l’ipotetico incendio;  la pompa è  azionata da un motore, dice lui, Volkswagen di 1500 cc (pensa un po’ cosa mi è rimasto ancora nella memoria dopo trent’otto anni), lo mette in moto, il tutto si avvia dopo vani e reiterati tentativi, e ci fa provare come dirigere verso il bastione del forte, il violento getto d’acqua che ne fuoriesce a comando:  “la manichetta deve essere il più possibile diritta, sennò vi si svicola dalle mani e poi prendete in faccia il bocchettone d’ottone che, pur considerando lo spessore dei vostri granitici crani, ve li spappola con una botta sola”!

Il Maresciallo molla l’acqua ed in effetti il colpo che arriva è molto vigoroso, ma…..con intuizione e prontezza, brandendo il bocchettone in due e ben stretto sotto le ascelle, con fatica riusciamo a dirigerlo comunque, più o meno dove vogliamo. Finita ‘sta menata, che di per se è sempre una cosa nuova imparata, torniamo al corpo di guardia ed attendiamo che smonti il gruppo  per rimpiazzarlo. Il Sergente che ci comanda (mai visto prima all’Isonzo), ci fa i turni che partono da zero dopo il nostro rientro: per quindici giorni, uscite non sono previste ma non so come, il Sergente riesce a far i turni in modo che salti fuori per tutti almeno un giorno di completo risposo. E via, in un ripetersi di turni di due ore di guardia e quattro di riposo, cibo quantomeno di dubbia origine e cucinato in maniera approssimativa da qualche benemerito, interminabili periodi di sconcertante solitudine di nebbia ovattata da sonnambulismo e abrutimento sulle altane, nelle garitte, al Corpo di Guardia, e quindi ronde per il perimetro del forte e giri a sorpresa quando un’ispezione esterna era nell’aria. Tanto era il nervosismo che ti mettevano in corpo in relazione a ipotetiche infiltrazioni da parte di malintenzionati, che avresti sparato anche al gatto del maresciallo che come tutti i felini che si rispettino, se ne girovagava sornione in cerca di qualche sfortunato volatile che nelle boschette perimetrali stanziavano giulivi e ove i merli ed i colombacci abbondavano copiosamente.

Il gatto per sua fortuna era bianco e grosso per cui visibilissimo anche al più imbranato delle guardie, fatto sta che avendo già raggiunto una discreta età, si dava per scontato che si prospettava per lui, sicuramente a suo tempo, dopo onorato servizio, una dipartita per cause naturali e non sventrato da una 7,62 Nato. Pensando alla tensione e alla grinta con la quale affrontavamo quei turni di guardia, mi vien da chiedermi cosa avremmo fatto se, con l’indottrinamento e le istruzioni di allora, ci si fosse presentata una situazione simile a quella che qualche mese fa, la Caserma Matter subì da parte delle Loro Signorie, i graffitari “No Global”. Oggi è andata così, ma ai nostri tempi con quelle direttive ben precise, io proprio non oso pensare agli sviluppi.

La notte è la più dura, il tempo non passa mai, l’aria comincia a rinfrescarsi e sopra le altane, specialmente  verso l’alba, sei un misto tra l’intirizzito ed il tossico in overdose di “Nazionali con Filtro”, la bocca brucia, gli occhi pure, la schiena grida vendetta, nei hai due palle che appena senti il cambio, già sei a metà della scaletta metallica. Arrivi alla branda, scaraventi tutta la bardatura da qualche parte, mangi se c’è da mangiare, bevi se c’è da bere, e poi sfrutti il più possibile il dormire sempre che i rompicoglioni di turno non continuino a profferir sguaiatamente, cazzate a raffica finchè non li mandi a “fan”.

Arriva un’ispezione esterna a circa l’una di notte: meno male che sono di turno di riposo.

Però m’imparo a memoria tutta la liturgia e attentamente memorizzo l’agire dell’Ufficiale che effettua l’ispezione: mi sembra che il tutto sia fattibile, e se non hanno voglia di tirati qualche trabocchetto, ritengo che l’ispezione si superabile senza danni. Ai forti, non sarò mai sottoposto ad un’ispezione. Per far passare il tempo, mi metto a cantare, a scrivere lettere, a fantasticare su cosa farò quando avrò finito la naja, poi anche queste cose mi vengono a nausea e oramai non vedo l’ora di finirla. Quando arriva il camion con il gruppetto per darci il cambio, siamo sbudellati, arruffati, sporchi, scassati, e naviganti in una nebbia fuori del tempo. Abbraccio al mia brandina alla Compagnia Mortai da 120 alla A. Bafile di Villa Vicentina, come fosse la mia culla primigenia. “Branda, mia dolce Branda, per piccina che tu sia, sei sempre la branda mia”! Alla prossima.

San Marco!!!

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Subject: 13ª puntata "Racconti di naja".
Data: Mar, 26 Apr 2005

Mi metto ad “abbozzare” la tredicesima puntata dei miei “racconti di naja”, all’incirca nel periodo che poi richiamerò nei momenti rivissuti in queste righe. Parliamo del periodo che va tra novembre e dicembre.

Quando sarà finita ed arriverà al Sito, non so, ma intanto questi giorni mi aiutano a ricordare quei giorni.

Dopo l’esperienza della Guardia al “forte” in quel di Gambarare di Mira, quelli di noi che hanno partecipato a quest’esperienza, si sentono sicuramente più partecipi di un “vissuto” militare maggiormente consapevole e più concreto; tra Car e Reggimento, sono già passati cinque mesi circa dall’inizio di questa storia e l’esperienza si nota oramai nei gesti e nei comportamenti più maturi ed assennati, le valutazioni vengono prese con più serenità e ponderatezza, le cose vengono viste con più “furbizia” e maturità (sempre che queste possano essere qualità possibili in ragazzi di vent’anni).

Visto che in qualità di “tube”, i “nonni” che a Villa erano già bello che partiti, non ci assillano più con le loro cretinate e che in verità, nell’ultimo immediato trascorso, hanno demolito letteralmente i “cosiddetti”, e visto che l’atmosfera è meno schizofrenica di quand’eravamo “baffi”, si vive con più avvedutezza e saggezza la vita che giorno per giorno ci viene organizzata dal “grande fratello” con le stellette.

Visto che le cose da apprendere relative al nostro incarico, oramai erano sempre quelle, m’immagino i rompicapi dei comandanti che ogni mattina dovevano inventarsi qualche cosa di nuovo per non farci stagnare in una vita di caserma, “strascinata” ed inutile.

Nel contempo, questa lenta “sedimentazione” che avveniva in noi, portava anche lati negativi.

Si nota distintamente una certa trasandatezza nel vestire che ci accomuna un po’ tutti, pian piano ci acquisisce inconsciamente (sempre e comunque cosa che non tocca i momenti di “libera uscita” dove siamo tutti tirati a lucido che di più non si può): sulla divisa da lavoro giornaliera che poi non è altro che una delle due divise complete che s’aveva in assegnazione, continuando a vestire sempre quella per risparmiare l’altra per quando s’usciva, si evidenziava macroscopicamente una visibile trasandatezza; gente che aveva i pantaloni con la piega svanita nel tempo e mai più ripristinata per cui due borse ai ginocchi che sembravano quelle della spesa; gomiti del giubbetto sformati dall’uso, le tasche oramai gonfiate dall’abitudine di ficcarci dentro le mani ad oltranza, bottoni mancanti, anfibiacci sempre incrostati della fanghiglia perenne che copriva il suolo della A. Bafile, camicie oramai rivestite dalle untuosità epidermiche che volendo o no, erano prodotti dai nostri corpi  i quali, volendo o no – questa era la realtà - potevano fruire della possibilità di una doccia calda, una volta alla settimana.

Per quelli che, vedi il sottoscritto, non avevano un incarico in qualche ufficio (pochi per la verità), o che erano “imboscati” nei vari punti topici (molti per sincerità), la mimetica era d’uso quotidiano per cui oramai ti era diventata una seconda “pelle”: unta e bisunta che stava in piedi da sola, “addomesticata” e riveduta in diversi particolari, la mimetica era divenuta l’espressione esterna del vero “guerriero”.

Levare subito (a noi mortaisti non servivano, ma per esempio, gli assaltatori gli avrebbero voluti con spessore moooolto più congruo), i cuscinetti para gomiti, il cordone che chiudeva appena sotto le chiappe la giubba perché la giubba era di moda tenerla così svolazzante sul basso; le bretelle dei pantaloni, datosi che usate correttamente ad ogni minimo piegamento e vi giuro, ma poi….lo sapete meglio di me, di piegamenti durante la naja, se ne fanno a bizzeffe, saltavano i bottoni per cui piuttosto che avere i pantaloni sempre sul “calante”,’ste “tiracche” venivano modificate a mo’ di cintura; si mantenevano in loco i cuscinetti paracolpi per le ginocchia (questi si, molto utili anzi, indispensabili per noi mortaisti), cuscinetti che alla fine non erano altro che delle spugnette per lavare le stoviglie, inglobate sulla tuta mimetica; alle brache quindi, venivano aggiunti lacci, cinturini, elastici e quant’altro adatto alla necessità, tutti aventi lo scopo di tenerle più aderenti possibile alle gambe a causa del fatto che le dimensioni dei “gambali” delle brache erano così generosi, che un Lagunare che non avesse usato quell’ “escamotage”, durante le marce al cosiddetto imposto “passo lagunare”, sarebbe stato così impedito considerevolmente dalla larghezza dell’indumento ed alla fine si sarebbe trovato punito per non aver marciato con la voluta ( e pazzesca, aggiungo io), cadenza “lagunare”, l’interno coscia in carne viva ed i “gioiellini di famiglia”, spalmati all’interno delle mutande.

L’uso delle brache più o meno aderenti della mimetica, laddove non fossero riconoscibili i gradi del soggetto che la portava, distingueva subito i Lagunari dai Sottufficiali e questi dagli Ufficiali: i Lagunari usavano qualsiasi mezzo disponibile per fare aderire alle gambe i pantaloni della mimetica e quindi largo uso di lacci da scarpe, elastici ricavati da camere d’aria, cinturini scuciti e fregati ad altri indumenti, elastici d’ordinanza acquistati al negozietto di articoli per militari, spaghi, fili elettrici, strisce di telo tenda e quant’altro potesse sopperire alla specifica necessità; i Sottufficiali non mettevano niente, ritengo perché non potevano farsi vedere dai superiori in grado, ad adoperare questi “mezzucci” da Truppa ed anche suppongo, per una sana e tradizionale tirchieria, caratteristica di allora, emblematica della categoria e che contraddistingueva il Sottufficiale a vivere un rapporto con il denaro, direi quasi patologico (saranno state le paghe da miseria, sarà stato chissà che cosa, non spendevano una lira in più, neanche se li ammazzavi), e per ciò quei pochi di questa categoria che dovevano marciare o muovere le gambe a passo lagunare, si tenevano gambali larghi e svolazzanti sicché quando camminavano, si sentivano schiocchi aguisa di vele al vento, ma di modifiche o sistemazioni alle “braghe”, non se ne discuteva nemmeno; per quanto riguarda gli Ufficiali, generalmente se si trattava di S. Tenenti, Tenenti e qualche raro Capitano che ogni tanto doveva farsi il “mazzo” assieme ai loro uomini, le brache della tutta erano sistemate in sartoria restringendo i gambali e facendo applicare elastici interni o bei cinghietti in tessuto mimetico. Venivano applicati anche elastici alla fine del gambale nella posizione dove la braca s’innesta nell’anfibio, (come nelle mimetiche d’adesso), per cui non dovevano star li a infilar elastici per poi rivoltarli sui colli degli anfibi, essendo già fissati all’indumento.

Se si trattava invece di Capitani “seniores” o Maggiori più addusi alla scrivania che alla marcia o per non dire del Colonnello Comandante, le mimetiche rispolverate ogni tanto per le sporadiche occasioni, erano nuove di trinca e inamidate per l’inazione; l’uso dei gambali ritornava alla guisa di quello praticato dai Sottufficiali, ritengo non per tirchieria visti gli stipendi un tot più congrui, ma perché gli Ufficiali dovevano attenersi per mentalità, al regolamento che non prevedeva l’aggiunta di quegli “adattamenti” e anche perché, sicuramente poca marcia facevano e avrebbero fatto.

Dopo settimane d’addestramento in comprensorio, le tutte mimetiche erano intrise tra fango sudore, sangue e lerciumi vari, che come ripeto, oramai rimanevano in piedi da sole. Nell‘immediato futuro non v’era sentore che ci fosse un modo fornito a spese dall’Esercito, per poterle lavarle.

Qualcuno di noi al quale oramai dava di vomito solo indossare al mimetica mattina dopo mattina, decideva di portarsela a casa e farsela lavare in famiglia, così suscitando nella mamma o nella nonna commenti poco lusinghieri nei confronti dell’organizzazione delle lavanderie militari.

Ma pure i legittimi proprietari delle mimetiche non scherzavano.

Nel contesto della pulizia personale bisogna precisare che la doccia con acqua perfettamente fredda, era agibile e permessa comunque alla fine dei servizi e prima della “libera”, il sabato e non quando uno se la voleva fare; bisogna dire che la cosa era infatti vista da molti con una certa diffidenza e dopo qualche sporadico esperimento molti sceglievano di vivere sporchi che morire congelati.

Alcuni di noi, forse i più schizzinosi e diciamo così, i più “tegoline”, avevano deciso di tentare pure qualche abluzione infrasettimanale nei lavandini dei cessi, per cui ci si metteva in piedi sui lavandini, ovviamente nudi come vermi (la temperatura tardo- ottobrina imperversava impietosa), e con la gamella si cercava di lavarci e risciacquare il saponaccio da bucato per la bisogna utilizzato per l’epidermide e che per la verità veniva distribuito con una certa copiosità; il contatto con l’acqua già gelida che fuoriusciva asfittica dai rubinetti ci faceva fare di quegli urli da forsennati che se per caso persone non informate del contesto, fossero passate di li per caso, avrebbero potuto scambiare quel luogo da dove uscivano inquietanti ed ambigui urlacci, con la toilette di qualche casa di tolleranza.

Altri, ai quali quella promiscuità non era simpatica e il loro pudore ancora forte, avevano inventato di costruire una specie di griglia composta da tanti piccoli assi di legno provenienti da scarti manutentivi, appoggiarla sul fondo della turca e cioè del cesso, quindi con un tubone di gomma pendente dalla cassetta dello sciacquone di cui veniva bloccato il galleggiante apposta perché facesse fuoriuscire l’acqua, erano riusciti ad auto fabbricarsi la parvenza di una cosa simile ad una doccia “umana”.

La cosa per altro non ebbe molto successo perché in sostanza, datosi che le porte dello “scomparto –cesso”, erano quasi sempre divelte ed appoggiate ai muri, d’intimità pudica poca ne ottenevano ugualmente e poi ci si doveva sempre lavare a stretto contatto di superfici di un luogo con pareti, se pure piastrellate, dove tutti andavo ad espletare le umane necessità fisiologiche, e succede che  l’asciugamano purtroppo a volte cade, scivoli su per un muro leopardato di ditate scure, il sapone e lo shampo dove lo appoggi, gli odori sono forti ed ”autentici”, il pericolo di mettere un piede in fallo è grande, per cui l’invenzione non ebbe grande successo.

La cosa andò avanti così per metà di ottobre e per quanto fu possibile, per tutto il mese di novembre del 1966.

Poi qualcuno al Comando di Battaglione ritenne che era arrivata l’ora anche per una doccia calda (però una volta alla settimana), per cui questa pratica dell’acqua fredda si affievolì da sola fino ad esaurirsi completamente per poi riprendere in primavera dell’anno successivo.

La doccia calda, scoprimmo, era una specie di prova olimpionica da portare a termine in cinque minuti!

E quando dico cinque, dico cinque!

Era evidente che sussisteva una certa carenza di combustibile che se la mente non mi tradisce, era la vecchia e tradizionale legna da ardere fatta bruciare da un “imboscato alle docce”, all’interno di una vecchia caldaia ante guerra; dentro la caldaia ci finiva pure tutto il combustibile di fortuna recuperabile, la cartaccia degli uffici, della mensa, i cartoni le cassette della frutta, le immondizie  degli spacci e dei circoli ecc. ecc.

Legna da ardere per tale impiego, se ne trovava sempre poca per cui ecco spiegato perché la doccia doveva essere velocissima.

Qualche maligno sosteneva che la legna arrivava più che copiosamente, altri dicevano che legna partiva dal legnaiolo in una quantità, ma arrivava in un’altra, sta di fatto che le temperature dell’acqua della doccia, arrivavano quasi mai al di sopra dell’appena tiepidino e per pochissimo tempo.

La prima doccia a Villa, ebbe del rocambolesco: un tizio urla che l’acqua viene mollata per minuti cinque, ne di più ne di meno, dopo di che viene chiusa e sapone o non sapone, te ne vai fuori delle scatole e se non ce la fai, vai a finire la doccia dove lavano gli M113 con l’acqua fresca assai….

Penso che si stia dando via di testa e che in cinque minuti manco riesci a lavarti i capelli, me la prendo comoda (ma non tanto perché immagino che i minuti non saranno cinque ma magari dieci per cui per i tempi con cui eri abituato a casa, la cosa poteva anche essere fattibile), a mezza saponata tolgono l’acqua e ne viene fuori un finimondo di proteste e di bestemmie; gira e rigira, pensa e ripensa, il tizio, un sergente maggiore, non ti fa rientrare assolutamente per risciacquarti completamente.

Una sfilza e sequela di apprezzamenti alla famiglia del maggiore (ovviamente mugugnati sotto voce), ed in contemporanea si manifestano i primi rudimenti dell’arte in cui ogni militare prima o poi deve eccellere se vuole sopravvivere.

Meno male che quello che va dentro dopo di me è il mio fratello di naja Dario, gli faccio un cenno mentre faccio finta di vestirmi, furtivamente con un salto tersicoreo, come efebo schiumante dalle panche, piombo di nuovo nella doccia e in due in doccia dentro insieme, sgomitando e frenando la ridarella, riesco a risciacquarmi via il sapone che oramai si era già che parzialmente asciugato addosso.

Da quella volta, dovetti organizzarmi in maniera tale che con l’orologio alla mano stabilii tempi e metodi al fine di restare dentro ai fatidici cinque minuti: lavaggio dei capelli a parte in altro loco con acqua fredda, quindi insaponamento velocissimo e programmato con durate differenziate a secondo della parte anatomica da lavare ma mai superiore a trenta secondi, lavaggio a velocità della luce, asciugatura anche questa ottimizzata e ragionata utilizzando l’apposito telo “carta vetrata”, per cui dopo un paio d’esperimenti, praticamente l’ultima bolla di sapone scivolava dal tuo piede e l’ultima goccia d’acqua cadeva dalla doccia….cinque minuti esatti!

Molti di quei movimenti mi sono rimasti memorizzati e tante volte ora durante la doccia, uso se non proprio quello, un sistema abbastanza somigliante al metodo di Villa Triste.

Ma cambiamo, come direbbe il mezzobusto televisivo, “decisamente” argomento.

Dicevo sopra che intanto eravamo arrivati nel Novembre del 1966……

Ora, io penso che quasi tutti noi ci ricordiamo cosa successe il 4 di Novembre del 1966.

Per quelli a cui questa data non ricorda niente, mi permetto di rammentare che nell’occasione, il Triveneto e non solo, subì una delle catastrofi alluvionali più disastrose dell’ultimo secolo. Anzi del penultimo…..

La nostra bella ed irripetibile Venezia rischiò di subire (e comunque molti ne subì ugualmente), tanti e tali danni da arrivare ad una situazione d’irreversibilità.

Per la verità, passati quasi quarant’anni, Venezia è oggi, Novembre del 2005, nella stessa situazione, tale ed uguale ad allora.

Perla e Regina dei mari, miracolo d’equilibrio tra acqua e terra, indifeso, fiabesco e fragile merletto di filigrana che da un momento all’altro può, se la fatalità e le condizioni atmosferiche si combinassero nuovamente in quella particolare casualità o in combinazione ancora più pesante, rimanere danneggiato per sempre o addirittura, ma non lo voglio neanche pensare perché non sono un ambientalista “talebano” integralista , può sgranarsi nel nulla…

Ora vi sto parlando di naja, quindi non m’inoltro in pareri sulle veneziane amministrazioni comunali che via via si succedettero e che attualmente sono così tanto “care” ai Lagunari, per cui avremo sul tema, altra occasione e sede per disquisire.

Il 3 Novembre, che precede ovviamente il 4, festività nazionale, alla sveglia c’è già pioggia battente e vento, più un Greco freddino che un classico tiepido Scirocco da “acqua alta”; sostenuto e teso già dal mattino, si evidenziava corposo e percepibile distintamente perché spingeva al galoppo minacciose e basse nuvolacce nere. Prevediamo subito il complicarsi dei rientri in famiglia;  ci prepariamo per un “trentasei” e al riparo e all’asciutto nelle nostre se pur ignobili camerate, ci apprestiamo ad indossare la divisa da “libera”.

Il Sergente Francis, al secolo Francioso, ci comunica che tutti i permessi sono sospesi sino a nuovo ordine per cui nessuno va fuori della caserma: increduli chiediamo lumi ed il nostro ci dice che sembrerebbe che dal Comando fosse arrivato ordine di attenersi ai tempi regolari senza anticipare com’era d’uso, i “trentasei”,  quindi, senza essere ufficiale, intuiamo che in pratica è un preallarme!

Ci mettiamo a imprecare il dio dei venti (Eolo) e delle piogge (non so, ma qualcuno da imprecare si individuò), chi si ributta a dormire, chi ronza su è giù tra la fureria, la Comando e lo spaccio.

La notte passa con il timore che arrivi l’allarme ma questo non succede; però manco rientra il trasparire del probabile preallarme. Il giorno di festa è d’attesa: se non sarà un trentasei, potrà rivelarsi una specie di “ventiquattro” o chissà, un "dodici"…

Un tizio possiede la radio e quindi verso le cinque e mezzo della sera, abbandonata ogni speranza d’uscire, siamo tutti stravaccati sulla ed attorno alla sua branda per sentire le ultime notizie sul caso e che per la verità arrivano dai vari giornali radio, frazionate e confuse, ma pur tutta via s’intuisce che sono affari seri e che la zona e quella anche di nostra pertinenza.

Lucido, nella fioca luce della camerata, con veemenza e particolare attenzione, le scarpe nere “fuori ordinanza” da “libera”, ma poi con preveggenza spalmo il grasso con spesse lappate,sugli anfibi; l’orecchio mi viene attirato dal “sacramentare” del gruppo che segue le notizie via etere: le Forze Armate vengono fatte intervenire nel Triveneto: inquietudine, gelo ed apprensione!

Porca Puttana! Chi si spara un serie di Nazionali Semplici senza filtro, chi impreca all’indirizzo del Ministro della Difesa, chi come il Conte Cian si sgargarozza per esorcizzare gli accadimenti acquei, un paio di mezzi litri di rosso innominato….porca puttana e ancora porca puttana!

A Venezia si teme una marea eccezionale, ma sono gli argini di fiumi e torrenti che incominciano a cedere: quelli di noi che abitano nella  Serenissima e quindi usi alle acque alte, ci ridono su, non capiscono ancora l’eccezionalità (forse temono di capire), altri delle province di Treviso, Padova, Trieste, manco s’interessano a quanto sta avvenendo, Rodigini, Chioggiotti, e moltissimi altri che invece abitano lungo o nei pressi delle gronde lagunari e che hanno sentito da piccoli, del Po , sono invece seriamente in allarme ed impensieriti mica male per il fatto che casetta loro si trova proprio in quei luoghi.

Ci sarà stata anche la spensieratezza e il voler sempre sdrammatizzare il tutto dei vent’anni, ma imbecilli no!

Si va al rancio serale con il “transistor” incollato all’orecchio, si rientra ed in camerata si ha la sorpresina: tutti in preallarme, ufficiale e certificato questa volta e se non allarme rosso sicuramente sarà arancione; preparasi in assetto da combattimento (allora si diceva così), “non occorre armarsi…” urla il Francioso”, e tenersi all’occhio e  pronti al probabile allarme.

Bestemmie e proteste ma sotto sotto, eccitazione e voglia d’agire….. voglia d’intervenire.

Alle 23,00 è allarme!

Azione! Tutti giù; dopo pochi minuti sui piazzali appaiono i CM ed a fianco si presentano pure diversi M113; noi bardati di tutto punto con tanto di zaino e teli tenda, alle 24,00 circa si parte per, chi dice Latisana dove la piena sta portandosi via i binari del treno (sic!), chi dice invece verso nord est, Isonzo e company, altri prevedono Grado, ed altri addirittura la zona del Livenza a Motta o a Meduna.

Io fui a Latisana.

Di quel che si fece non sto qui a raccontare perché ora, a mente serena e passati molti anni, ritengo di dire che la modestia ed il senso del dovere debba farmi segnalare solamente che durante quei tre giorni seguenti, si fece quel che si doveva fare, ordinati di farlo, si, ma con il cuore e la “ghigna” lagunare che ha spinto sempre nella direzione giusta.

Alla fine di quell’esperienza la cui descrizione per ora, intendo così liquidare, succede un sabato mattina, che arrivò un pezzo grosso, non mi ricordo se Colonnello o Generale, comunque una “canoa”; ci schierammo il Btg. intero e noi che avevamo partecipato a questi fatti fummo inquadrati a parte e poi ad ogni uno di noi fu consegnato un attestato di benemerenza e un, chiamiamolo “riconoscimento”, da parte dei Comandi (????): un nero ed enorme rasoio elettrico marca “Brown”. Il rasoio mi fu rubato dopo qualche mese, l’attestato lo conservai orgogliosamente sino all’anno 1974, anno in cui mi sposai e ritengo che durante il trasloco, l’attestato andò perduto o rimase imbucato chissà dove.

Di ciò ne sono molto dispiaciuto: ci tenevo.

Riprendiamo la normale vita di caserma: le amicizie si consolidano vieppiù, essendo le ore da passare insieme, meno farcite di cose da apprendere per pararci il didietro; i gruppi si rintanano magari con la scusa di un “ripasso” alla tecnica di puntamento….in qualche anfratto in giro per la vasta caserma.

Io, ogni tanto, offro la mia collaborazione all’armiere perché mi piace andare a smontare e pulire le armi, vedere come funzionano, capire i meccanismi; mi ci diverto e quando appoggio alla rastrelliera un bel BAR pulito, oliato e lucido, me lo rimiro con orgoglio. Niente a che fare con l’ “imboscamento”: li si lavorava sul serio. Questo interesse per il manufatto “arma” mi ricomparirà poi nella vita civile e diverrà poi una delle mie più grandi passioni.

Basta un buco, una tettoia, una baracca in disuso giù per la polveriera, e lì a raccontarci le cose nostre: confidenze intime, le problematiche future, le rogne familiari, il timore del domani finita la naja, le aspettative ed i progetti.

Quando le giornate erano proprio infime, pioggia e fango, vento e le prime gelide leccate da Nord- Est, ci si imboscava in camerata, sdraiati sui cubi della branda, si estraeva il telo lo si agganciava sommariamente, ci si sedeva sopra e con le gambe a penzoloni, magari coperti alla bene e meglio con il paltò sopra perché le temperature in tutti i casi, erano sempre “cristalline”e dannatamente avvertibili, in quei momenti di confidenza, ogni uno diceva la sua.

Argomento principale: le femmine!

A vent’anni, era l’argomento che emergeva in tutte le discussioni: si iniziava a parlare del futuro acquisto dell’utilitaria ed alla fine erano le donne il vero obiettivo – sedili reclinabili o si risparmia sull’accessorio?

 Si scherzava sulla squadra di calcio del cuore ma, gira e rigira, si concludeva sconfinando sul settore muliebre; si era andati a vedere un film, ma della trama poco s’era capito e più attenzione risultava dai discorsi, essere carpita, dalle rotondità dell’interprete femminile; alla Tele qualcuno riferiva d’aver visto ballerine con tanto di epidermide scoperta; i più allupati traevano dallo zaino l’ABC o LE ORE ed i paginoni centrali facevano esposizione di belle figliole coperte dai bikini dell’epoca; altri riferivano di brevi e forse fantastiche avventure con giovani friulane chi a Scodovacca, chi a Pieris o in qualche altro paesetto vicino.

“Io gli farei così….io invece propenderei per cosà…io, l’ultima ho sperimentato che messa a …..a me invece hanno detto che se si fa così, succede che lei reagisce colà…..”.

Erano vere o false, io non so, certo che di scemate ne venivano fuori a raffiche continue.

In seconda battuta, si parlava delle proprie famiglie, com’erano composte, i genitori, se ci si andava d’accordo oppure no, gli amici, chi ce l’aveva, la ragazza.

Si venivano così nel tempo, a conoscere quasi tutti i problemi ed i pensieri segreti dei tuoi vicini di branda talché, giorno per giorno tra di noi si costruiva un rapporto confidenziale e fraterno.

 Vado molto d’accordo con il Dario Bari che abita in una casa adiacente alle rotaie del treno a lato del cavalcavia sul Terraglio, appena fuori Mestre (località…località….boh…. e chi se lo ricorda, so che vi erano due trattorie con lo stesso nome, “Favorita” forse, una nuova ed una vecchia,ma….non mi ci giocherei un caffè), ora ci sono dei campi da tennis sulla sinistra andando verso Mogliano e d’estate vendono le fette d’anguria…...Un bravo ragazzo che faceva il disegnatore tecnico presso un architetto, il padre ferroviere, madre casalinga, sorella, fidanzata, insomma “un bravo fio”, molto solidale e corretto, un vero amicone; dal primo giorno al CAR a Pesaro dove avevamo subito fatto amicizia, in avanti nel prosieguo della naja, abbiamo convissuto l’esperienza militare assieme, a parte il breve intervallo in cui io ero al “Marghera” e, diciamo, quasi gomito a gomito, con grande stima reciproca e ottimo affiatamento.

Aveva le seicento, blu scuro e se l’era portata a Villa verso la fine della naja: facemmo con quell’infernale macinino, diverse fughe serali.

Il suo sogno era di trovare un lavoro fisso come disegnatore presso qualche azienda meccanica, sposarsi e mettere su famiglia con la sua “morosa”.

Dopo un paio di mesi dal congedo, andai a trovarlo presso lo studio dove provvisoriamente lavorava e lo trovai felice ed euforico perché aveva trovato un ottimo impiego dalle parti di Preganziol - Zero Branco; ci lasciammo con la promessa di ritrovarci con una certa regolarità, cosa che certamente sarebbe avvenuta: una sera, dopo poche settimane dall’inizio del suo nuovo impiego, rientrando verso Mestre con un temporale furibondo, perde il controllo della nuova otto e cinquanta coupè appena presa usata, e s’infila nello Zero dove muore annegato dentro l’auto.

Lagunare Dario Bari – II° ’66.

Ciao Dario e San Marco!

Un altro amicone, tutt’altro carattere di Dario, ma sempre un ragazzo corretto, onesto, e serio, era ed è (ringraziando Dio), il buon Gianni De Prà, zona Favaro Veneto – Carpenedo: babbo da poco defunto che lavorava in raffineria Shell, madre e morosa, sorella già accasata con il proprietario di un laboratorio per la fabbricazione di lampadari, la sua speranza d’occupazione futura era quella di farsi assumere dal cognato.

Durante la naja, era insofferente alle cose militari, ma abbastanza filosofo da non arrivare mai a fare il coglione; prese subito una decisone drastica e andò a fare l’attendente del Colonnello Comandante di Btg. e quivi trascorse tutto il restante periodo di naja.

Me lo ricordo che vagava per la caserma con il secchio del carbone o con qualche scopa a spallarm, basco infilato nella spallina destra e sorriso a trentadue denti quando mi vedeva scarrozzarmi il mortaio e invece lui accennava a passi di danza con la scopa come dama…..

Ogni tanto portava in camerata per l’uso comune di noi tre, qualche paninazzo bello pieno, qualche bottiglietta di quello giusto da Ufficiali, giornali e notizie fresche dal Comando.

Dopo il congedo ci vedemmo con regolarità per diversi anni e tutt’ora ci si sente; diverrà poi stimato imprenditore nel campo dei lampadari, ogni tanto ci telefoniamo con reciproco piacere.

La grande amicizia militare nei miei riguardi è rimasta ma dei Lagunari non gliene può importare di meno!

Altri bravi ragazzi me li ricordo guardando le mie foto ricordo di naja e faccio fatica a collocarli come miei “fratelli di naja”, oppure come Tube o addirittura “baffi: De Florio, un piccoletto magro, molto compunto, che nelle gare di pattuglie, ci distanziava tutti con un passo forsennato, Giupponi  che veniva sempre a fregarmi la chitarra e avrebbe voluto imparare a suonarla, il  C.M. Moretti poi sergente, vivi e lascia vivere, Rumor veneziano pacioccone e sempre allegro, con dei piedi che puzzavano anche quando aveva gli anfibi, Scaramuzza, dalla dizione distinta e dai modi raffinati, Bonaconsa il vissuto, Zongaro di Cesarolo, il Sergente Castagna dalla inflessione romagnola e molti altri di cui ricordo il viso ma non il cognome….

E poi l’allora Sergente Francioso che dopo molti anni, ritroverò con il grado di Maresciallo Maggiore, sposato con una gentile Signora di Ca’ Savio e quindi trapiantato a Cà Vio: saranno passati circa venticinque anni dal congedo ed ero fermo in auto sulla strada che costeggia la diga nord di Punta Sabbioni, stavo facendo delle annotazioni di lavoro, con la coda dell’occhio vedo un tizio in piena attività subacquea, guadagnare poi gli scogli e seguendolo con lo sguardo perché molto interessato all’attrezzatura per via che pure io ebbi delle frequentazioni di tutto rispetto in tale sport e perché la sua barbona bionda aveva qualche cosa di vagamente familiare. Mi viene un lampo! Forse è Lui!

“Ostregheta”! Era proprio Lui, il Sergente Francis, Francio: “a Frà” come tante volte brevemente lo appellavamo, animaccia terrona e stomaco sempre vuoto; colui che ci aveva accompagnato a balia per tutto il periodo di Villa Triste molti anni prima: lo avvicino e approccio un attimo indeciso ma poi tutto s’incanala di gran carriera tra ricordi e risate. Poi durante i miei giri di lavoro, lo incontravo spesso ed ogni volta lo chiamavo “baffo!” e Lui: “famme ‘na trentina de pompatine, vai”, e giù a ridere di cuore come”baffetti” imberbi ed “incancarii”. Una quindicina d’anni fa mi sembra, in un incidente stradale in località San Giorgio di Nogaro – triestina bassa, perderà il figlio ventenne che stava rientrando in caserma dopo un permesso; la cosa determinò con il pensionamento giunto poco dopo, il trasferimento in altra città (Alessandria , mi pare). L’ho visto l’ultima volta, al Raduno di San Donà: baffo quà….baffo la…ti ricordi quella volta a….e quell’altra volta che….

E si. Il Sergente Francioso che aveva messo la firma perché mi raccontava, non andava d’accordo con il padre e per la qual ragione decise di fare il militare: spesso mi proponeva la teoria che la vita sotto la naja aveva i suoi lati positivi ed in effetti, batti e ribatti, poco ci mancò che non mi convincesse a fare il salto.

Io ero solo, i miei genitori erano mancati quando avevo quattordici anni, vivevo dai miei zii materni in un luogo che non era quello delle mie radici, tutte le strade erano possibili ed aperte e la vita militare non è che proprio mi fosse così antipatica.

Mi trattenne solo il fatto che i miei sogni di gloria economica possibili in quel di Jesolo, località turistica in pieno sviluppo, erano talmente allettanti che la vita militare mi sembrava troppo semplice ed in prospettiva futura, poco appagante.

Ci mancò comunque poco, direi quasi, un pelo! E ancora oggi ci rimugino sopra se feci bene oppure no a non passare il Rubicone.

Chissa….

Le temperature diurne, ma special modo le notturne, diventavano sempre più fredde, le guardie di notte erano dure, lunghe e prostranti perché il freddo era micidiale: Dicembre.

Una notte, turno di guardia dalle 02,00 alle 04,00, sono di sentinella in fondo, alla “polveriera”. Cade una pioggia sottile e fitta ed il vento carsico sferza di buona lena la caserma e lingue gelate ti entrano tra gli indumenti, a lambirti la pelle.

Giro e rigiro attorno a ‘sta porca di costruzione completamente priva di un poco di tetto spiovente o di un accenno di tettoia; cerco di piazzarmi dal lato dove tira meno il vento ma dopo poco sento l’acqua che arriva all’epidermide, giù per il collo e le spalle.

A questo punto non ci faccio più caso e mi metto a saltellare lungo il marciapiede, per vedere di scaldarmi un poco. Ogni tanto mi fermo e scruto l’oscurità piena di misteri, indugio sul cono di luce dove è piantato il cartello “Alt! Farsi riconoscere!”. Tutto di colpo mi rendo conto che in lontananza, tra lo stillicidio delle gocce nelle pozzanghere, s’ode un impercettibile rumore di passi nel fango della strada che proviene dalle officine e scuri movimenti riflessi dalle gocce di pioggia sulle lenti degli occhiali, mi mettono in repentino stato d’allarme: arriva l’ispezione!

Non ne avevo mai avuta una per cui il cuore va a mille, la bocca si asciuga in men che non si dica, il panico mi assale, prego qualche santo che non ricordo ma che sono sicuro che in quel momento si è svegliato per proteggermi, imbraccio il Fal Alpino di cui per la prima volta ne uso un esemplare e sbotto nel classico “altolà, chi va là” provato e riprovato centinaia di volte, sento di risposta “ispezione” e segue via via la liturgia del botta e risposta “parola d’ordine….Padova …..Paola….” e sembra che la cosa si svolga nel modo dovuto.

Cerco di riconoscere l’Ufficiale d’Ispezione e nel cerchio di fredda luce proiettato sul terreno del posto di guardia non mi aiuta perché l’ombra del frontale del basco cade verticale sul viso dell’Ufficiale: un leggero movimento e poi un tonfo al cuore! Terrore: l’Ufficiale che effettua l’ispezione è il devastante Kriminal, per il volgo, il Tenente Di Benedetto: se ne raccontano di tutti colori su di lui; che faccia scherzi per fregarti l’arma, oppure che Ti metta in condizioni di confusione e panico tale, da farti perdere la giusta concentrazione.

Mi piazzo a circa un metro dietro di lui con l’arma baionettata e rivolta alle sue chiappe e lo seguo a mia volta seguito dal Capoposto; sono talmente concentrato che se il tizio fa un movimento appena più rapido del lecito, vi giuro, lo infilzo tanto era il parossismo indotto; facciamo il giro della costruzione e sembra che tutto vada OK.

Penso che la cosa finisca li ed invece il buon Kriminal vuol fare l’ispezione all’arma: come dicevo sopra, era la prima volta che prendevo in mano il Fal per cui non avevo la più pallida idea se lo smontaggio della scatola di scatto fosse come quella del Garand oppure no; vado per intuizione e volto a pancia all’in sù il Fal e comincio a tirare il ponticello per liberare l’estrazione della scatola di scatto; manco per niente, il ponticello non si muove: tutto bloccato!

Tiro e spingo come un dannato, scivolo sul ponticello mi sguscio le nocche della mano destra tant’è che dopo un attimo comincia a fuoriuscirne del sangue, incollo la pelle delle noche sul ponticello, sbuffo ed impreco ma questo non intende di saperne di sganciarsi.

Guardo il Kriminal che gelido e serafico segue con attenzione il mio maldestro armeggiare, vede che mi sono sconquassato una mano ma tace e mi guarda imperterrito in attesa che io risolva la faccenda; io mi guardo la punta degli anfibi, gonfio le gote, soffio e dico “pfffui!”, con una mezza imprecazione ed direttamente rivolgendomi al Caporale Capoposto, sbotto dicendo: “Dì al Signor Tenente che non riesco ad sganciare la scatola di scatto perché è la prima volta che uso questo fucile ed a tutt’oggi nessuno mi e ci ha insegnato a smontarlo per cui non so quanta e quale pressione devo fare sul ponticello sempre che il metodo di smontaggio sia quello; detto questo, io il fucile non glielo do perché non posso asportarne la scatola di scatto!”.

Il Capoposto mi guarda con occhio altrettanto incerto quanto il mio e poi rivolge un’occhiata interlocutoria al Kriminal in attesa di stabilire un qualche cosa; il Kriminal, secco e gelido com’era suo uso, sibila: “io l’arma la devo e la voglio controllare, per cui pensatevi un po’ un qualche cosa perché fin che l’arma non è controllata, da qui non ci si muove e se l’arma non può essere controllata, ne deriva che sono cazzi!”.

Il Capoposto mi guarda con lo sguardo nello stesso tempo seccato ed implorante ed io mi sento avvampare anche se il freddo è più cane del solito e la pioggia continua ad investire lo spettrale trio notturno.

Cerco con uno sforzo sovrumano di sbloccare ‘sto ponticello dell’accidenti, il sangue sgorga in maniera più che visibile dalle due dita pelate, ma la cosa non si evolve.

Mi dico: “ragiona con logica e vedrai che non succede niente”.

Quindi guardando il Tenente Di Benedetto ma rivolgendomi al Capoposto, dico:”propongo che se il Capoposto ha già smontato in passato il Fal e quindi sa come si fa, lo faccia lui e poi dia i due pezzi a me quindi io porgerò in successione alternandoli, i due pezzi al  Signor Tenente, mentre io come da regolamento terrò, impugnando la baionetta in mano, sotto controllo il Signor Tenente che esaminerà così l’arma; alla fine dell’ispezione dell’arma, avverrà il procedimento inverso sino al montaggio completo dell’arma”.

Il Kriminal mi guarda come se mi volesse traforare con lo sguardo, si volta teatralmente e ci da le spalle per un attimo guardando luci lontane, il vento fa svolazzare le falde dei cappotti, il silenzio, a parte il gorgogliare delle grondaie sui marciapiedi della “polveriera” è assordante, la scena ha del filmico indubbiamente; il Kriminal si passa una mano sulla faccia poi si rivolta lentamente e freddo dice al Capoposto: “va bene, facciamo così!”.

Sarà stato perché usai più volte il “Signor” Tenente, sarà stato perché mi misi in posizione piuttosto aggressiva con la baionetta a pochi centimetri dal collo del Tenente (a volte il pericolo incombente ti fa tenere strani ed inusitati comportamenti), sta di fatto che mi lanciò questa volta un’occhiata piuttosto perplessa (non ci sta scritto da nessuna parte del regolamento come devi tenere sotto controllo con la baionetta, il controllore), sta di fatto che la cosa si concluse praticamente senza ulteriori complicazioni.

Non mi sembrava vero.

I polmoni non ne volevano sapere di mettersi a respirare di nuovo, il cuore continua il ritmo indiavolato ancora per qualche tempo, il campo visivo comincia a riallargarsi sino alla normalità.

I due se ne scompariranno nella notte e dopo un’oretta mi venne dato il cambio.

No comment; nessuno dice niente, la guardia montante non ne sa niente ed io a mia volta me ne sto zitto sui fatti appena accaduti.Il Capoposto, dopo avermi avvertito di non passare le munizioni al mio sostituto, ma di tenermele, non fiata per cui cerco di rasserenarmi.

Ma non è finita là. Al corpo di guardia, il Capoposto (poteva aspettare ancora un po’ per dirmelo), mi dice che il Tenente Di Benedetto mi sta aspettando e mi vuole a rapporto subito: così come sto con armi e bagagli, arrivo, busso alla porta dell’ufficio, mi schiaffo sull’attenti, urlo Lagunare Tizio Caio, Compagnia Mortai da 120, comandi Signor Tenente, quello mi guarda e mi dice “adesso controlliamo le munizioni in dotazione!”.

Venti cartucce in 7,62 Nato, dovrebbero essere contenute in un sacchetto in tela mimetica, cucito e sigillato e che mi avevano consegnato quando ero montato di guardia e che tutt’ora avevo dentro la buffetteria. Dovrebbero…perché il Tenente Di Benedetto nota una leggera scucitura, apre il sacchetto e…….. le cartucce sono diciotto!

“Sono diciotto e quindi ne mancano due! Cosa facciamo?”.

Altro collasso cardio circolatorio in arrivo. Cacchio, io non le ho prese e non so cosa dire…

Mi viene di inviare la solita richiesta d’aiuto al mio santo personale addetto alle emergenze tragiche, quindi tosto mi giunge l’ispirazione dei momenti maledetti e dico: “ Signor Tenente, quando mi è stato dato in carico il sacchetto con le munizioni, ne mi è stato detto di controllare, ne io ho potuto farlo e anche se avessi voluto farlo non lo avrei potuto fare perché durante la presa in carico delle munizioni ero sollecitato dal Capoposto a presentarmi per l’ispezione di “Guardia montante”, quindi io non potevo sapere che ne mancassero due!”.

L’Ufficiale chiama il Caporale Capo Guardia e dai discorsi che fanno capisco che ispezionando le munizioni delle altre guardie montate con il mio turno, aveva trovato degli altri ammanchi di cartucce, io vengo congedato su due piedi e andandomene in punta di piedi, anzi, d’anfibi, incomincio a sentire il Kriminal che si mette a “cazziare” urlando verso il povero Caporale che pure lui a dir la verità, manco ne poteva sapere più di tanto.

Per il resto della notte non dormii più, rimasi elettrizzato per tutta la mattina e quando smontai mi sembra d’aver vissuto in un film.

Tenni sotto controllo tabelle e controtabelle, non vidi comunicazioni di punizione, chiesi in fureria e i colleghi mi dissero che di quello specifico, non se ne era parlato.

Non ne conseguì nulla.

Quindi, riflettei, il Kriminal che tutti detestavano perché “carogna”, tutto sommato, nei miei confronti e nello specifico, si comportò in maniera direi corretta ed alla fine se io fossi stato nei suoi panni, probabilmente mi sarei comportato nella stessa maniera, per cui, per quanto mi riguarda: Kriminal…….riabilitato a tutti gli effetti. Almeno secondo me.

Mi butto in branda sfinito come il solito dopo una guardia, si spengono le luci dopo il silenzio, una debole luce notturna mascherata da una plafoniera dipinta di blu scuro rimane accesa per la notte, accendo la candela fuori ordinaza che sovrappongo con due gocce di cera ad una delle gambe della testiera della branda, quella di destra, mi accendo l’ulteriore Nazionale ovviamente “Esportazione”, con filtro (pacchetto bianco, un timone stampigliato sopra), leggo due paginette di un romanzo di Steimbeck, “Uomini e topi” se non rammento male, la fiamma tende a spegnersi per il vento che libero ed impetuoso soffia di buona lena nella camerata della Mortai,  cosicché la luce diventa talmente tremula da innescare l’effetto ipnotizzatore, la palpebra si fa così pesante da non poterla più controllare, per cui desisto dalla lettura e mi inoltro sempre più in affondo allo strato di coperte che oramai aveva raggiunto il numero di quattro unità più cappotto, il tiepido tepore mi avvolge gradualmente, le noche delle dita, sbucciate e incrostate di sangue mi bruciano, le succhio maledicendo il Fal Alpino, spengo con un soffio la candela che ugualmente si sarebbe spenta prima o poi per il vento che tira….e chiudo l’occhio.

Sprofondo in un sogno popolato di cartucce vermiformi e Fal Alpini che antropomorfizzati, simili a figure di cartoni animati, mi fanno le boccacce esibendo sconciamente le proprie scatole di scatto come fossero i loro protuberanti sessi .

Nella prossima puntata, parliamo di Marano Lagunare e della fine del 1966.

San Marco!

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Subject: 14ª puntata "Racconti di naja".
Data: Mer, 15 Giu 2005