Ed eccola un’altra puntata: la 18ª che dovrebbe essere l’ultima secondo i miei recenti programmi di stesura.

Immagino la gioia e il sentimento di sollievo con le quali la maggior parte dei miei “amici” consociati accoglieranno tale notizia. Ebbene, proprio così non è; le puntate, lo ho deciso dopo ponderate valutazioni, saranno ventuno! Lo so che la notizia getterà i di cui sopra nella disperazione più nera, ma tant’é. Anche in funzione di quell’esiguo numero di comunque estimatori che più volte hanno incitato il prosieguo di questo diciamo così e con molta superbia, scherzo autobiografico. La diciannovesima vedrà il congedo.

La ventesima sarà dedicata al periodo del CAR, dove invece avevo volontariamente omesso di scriverne perché nella progettuale visione generale della cosa, questo momento di naja così lontano dalla realtà “lagunare”, mi appariva, ad una considerazione superficiale, poco interessante e troppo “canoistico” (i Lagunari m’intenderanno di certo…). Invece ora, quasi alla fine della fatica, ritengo che pure questo tragicomico periodo per certi versi e di grande impatto per altri, fu un’esperienza di tutto rispetto e vale la pena di tornarci sopra. La ventunesima puntata invece, dovrebbe articolarsi a guisa d’appendice e buone ultime, le considerazioni conclusive su quindici mesi di naja e questi quanto abbiano influito sul bagaglio di acquisizioni che poi tutta la vita mi sono trascinato dietro.

E come le vostre sveglie e frizzanti menti facilmente intuiscono, ci siamo: voci insistenti di campo estivo circolano con persistenza.  Gli informati che si “svenano” di lavoro presso uffici e furerie, portano la conferma che tira aria di “tiri” e di campo d’addestramento. C’è fermento nell’aria: si rinverdiscono le nozioni mortaistiche, si assiste al sermone di comportamento su il cosa, il come ed il perché si faranno le prove a conclusione del nostro addestramento. Si delinea che il prossimo teatro delle nostre imminenti gesta, sarà con molta probabilità ancora una volta il carnico e prealpino ambiente a servitù militare. Ed in quel luogo si svolgerà in buona sostanza, l’esame finale! Si controlla l’attrezzatura e si verifica che al corredo richiesto non manchi niente. Sicché, Anno Domini 1967, poteva essere giugno o luglio, si carica tutta la mercanzia in CM e si parte per imperscrutabili orizzonti di gloria. Destinazione: poligono naturale della Val Cellina, località Klaut.

Val Cellina mi evoca un termine dialettale delle mie parti con il quale viene – parlo degli anni ’60 – identificata l’azienda che distribuisce energia elettrica: "Celina” sta (stava), per quello che ora è “Enel”. Klaut ha assonanze con la ruvida e gutturale lingua teutonica e mi suona a guisa di Klagenfurt o Kurt; stabiliamo con la sicurezza e la proverbiale supponenza dei vent’anni, che il posto sarà senz’altro ai confini con l’Austria. Tuttavia c’è quel “K” dato per scontato e che in Claut c’entra come i cavoli a merenda, dicono gli intellettuali televisivi, e cioè: Klaut non è Klaut ma Claut…”ostregheta”!

Naturalmente scopriamo subito, consultando le ingiallite carte della Compagnia Tobruk, che proprio così si chiama il borgo che sarà teatro delle mirabolanti nostre gesta; trattasi di località sopra il Lago di Barcis, non molto distante da dove siamo. Peccato, si sarebbe potuto conoscere  misteriose contrade di frontiera ed invece una corsettina appena sopra Maniago e saremo arrivati sul posto che vedrà le nostre conclusive ed indubbiamente “epiche”, nonché sicuramente gloriose imprese di consumati mortaisti. Sta di fatto che l’entusiasmo è alle stelle e i Lagunari, come dice uno degli attuali Comandanti in servizio, “sono gasatissimi!” Bacio in bocca (da fuoco) il mio mortaione, lo depongo con delicatezza e cura amorevole in una cassa di legno color verde militare con un bel numero 1 bianco dipinto sopra, lo carico con i suoi fratelloni  nel mezzo di trasporto, mi piglio in armeria una Beretta mod. 34 con tanto di fondina e correggiolo (non il Fal questa volta per noi vecchi mortaisti, ma il buon vecchio Garand di onorata fattura statunitense: se ci fossero guardie da fare, seguirà per suo conto verso il Campo di tiro), e dopo aver caricato zaini e zainetti sul centro del CM, in una rutilante alba estiva, partiam, partiam, partiamo! La gente è allegra perché finalmente si va fuori della routine di caserma; discretamente compressi sulle panche del CM, con bagagli e attrezzature varie che protrudono da tutte le parti, qualcuno ha la rischiosa idea di dar dentro all’assaggio del micidiale “cordiale” di produzione militare, incandescente e caustico liquido venefico contenuto in bustine di plastica trasparente: l’indefinibile liquore, che comunque come gradazione alcolica era ben dotato, favorisce una raffica di cori di estrazioni ed origini le più disparate ed eterogenee.

Tra un “Se non ci conoscete guardateci sul basco…” che si concludeva invariabilmente con “Se la corrente elettrica è una corrente forte, chi tocca il Lagunare pericolo di morte – bombe a man e carezze col pugnaaaal!”, ed un “Allarmi! Allarmi! Siam congedanti! Un passo avanti…” e dove si cantava di un treno ricoperto di “fiori bianchi, tutto pieno di congedanti…”, verso il Lago di Barcis un reverente intervallo per ammirare un orrido dove un torrente con l’acqua più cristallina che si fosse veduta, aveva creato una meraviglia da gustare anche se “accalorati” da canti e libagioni  mattutine. Quindi come tradizione, un immancabile tributo alla “Fanteria” alla quale notoriamente capita che “e se la sposa, la sposa con onore, perché ch….ta da un  Lagunar!” Tiè! ‘Sta “fanteria” (e pure tutti sapevamo che noi pure c’eravamo dentro), in casa lagunare proprio non la sopportava nessuno; quell’àncora sul fregio…quel Leone di San Marco…avranno pure  significato qualche cosa…?! Verso la massima azione del cordiale ingurgitato, la vena malinconica faceva attaccare roba di molti anni addietro e quasi sicuramente un “Di la e di qua del Piave ci sta un’osteria, un osteria…” dove c’è da (haimè) bere e da mangiare...”.

All’apice dell’azione di raffreddamento, si concludeva con un quanto mai mesto “Era una notte nera nera, e tirava un forte vento, immaginatevi che grande tormento per un Lagunar fare il soldà” , dove la corretta dizione prevedeva al posto dell’errato “Lagunar”, un più appropriato “Alpin”. E via così sin che il cartello stradale di Claut ci dice che ci siamo. Subito prima di un ponticello di pietra, si volta a destra e ballonzolando su stradine tutte sassi e costeggiate da bassi e novelli alberetti di conifera, larice e latifoglio, ci depositano ad un tiro di schioppo dal greto, larghissimo e composto da ciotoloni e massi bianchi, del leggendario torrente Cellina parte integrante ci spiegheranno poi, del bacino idrico relativo al comprensorio del Meduna - Cellina. Il sole ha da poco fatto capolino sopra le alture crestate che circondano il luogo e l’aria è frizzante e secca.

Allestimento del campo. Brache corte, calzettoni ed anfibi e petto nudo, e naturalmente basco ben calcato sul cranio, riceviamo istruzioni dal Sergente Francis sul come assemblare una tenda per sei anime usufruendo dei misteriosi teli tenda e degli altrettanto misteriosi tubetti in metallo che ci trascinavamo dall’inizio della naja avvolti nella coperta allacciata al mitico zainetto tattico.

É la prima volta che, pur avendo già avuto esperienza di campi, mi e ci capita di dormire nella tendina che se ne ricava con questo sistema. Maraviglia delle meraviglie, i teli combaciano, i bottoni metallici si infilano nelle rispettive asole del telo tenda del commilitone coabitante “fratello di naja”. I tubetti metallici uniti ad incastro tengono in tensione e sollevano il tutto per davvero e orgoglio misto a soddisfazione, l’assemblaggio prende corpo; alcuni studi per “combinare” le due teste della tenda, “et voilà”, la superlativa progettazione tecnica del materiale militare, si rivela nella sua fantasmagorica magnificenza.

Pure le aperture/finestrine per guardare fuori della tenda ottenute con il buco ricavato per far fuoriuscire la testa dell’inarrivabile “poncho” che il telo tenda noi credevamo, avesse come unico uso e scopo. La bassa tendina così ottenuta, era anche bellina e orgogliosamente, scartando l’idea poco maschia e “guerriera” di ornare il tutto con qualche rametto di pino o orribile a dirsi, qualche ciclamino del sotto bosco vicino, qualcuno ci appese all’apertura un pezzo di cartone con la scritta “ ho tu che entri, baffo maledetto, abbandona ogni speranza!”, reminescenza di scolastiche scorribande nell’opera dantesca.

Il vecchio che per niente viene chiamato “vecchio”, e cioè alcuni di noi che hanno già provato a dormire sul duro terreno nudo e non fo' per dire ma "gente di mille primavere", approntano uno spessore di ramaglie di pino da coprire con i famosi fogli di plastica reduci dalla “Down Clear” di Bibione; il tutto attentamente sistemato sotto il micidiale “materassino pneumatico gonfiabile” di infausta esperienza.

Passiamo tutta la mattina affaccendati a tale impegno ed al rancio percepisco che le spalle mi bruciacchiano assai; nel pomeriggio i bruciori si fanno micidiali e delle belle bolle alte un dito, ovviamente messo in orizzontale, come da classica scottatura solare compaiono copiosamente sulle mie spalle: mi sono beccato da “mona”, una fantastica rosolata.

Manco riesco ad infilarmi la camicia per la libera uscita della sera. I solidali “fratelli di naja” che vedono tale scempio, invece di andar per trattorie, si precipitano in farmacia del paese a qualche chilometro e mi portano a casa (si fa per dire…in tendina insomma!), un tubone di pomata anti scottature che ancora ricordo, si chiamava “Vegetallumina”: una pasta bianca puzzolente e molto solida che a spalmarla  sulle martoriate carni, era un supplizio.

Il buon Dario Bari, che Dio l’abbia in gloria, pazientemente e da vero amico, con delicatezza mi spalma sulle spalle ‘sta pasta che non vuol farsi spalmare: la schiena diverrà tra urli ed imprecazioni, completamente bianca. Poi a pancia in giù affronterò la prima notte di sonno (quasi tutta veglia per la verità), in  quel di Claut.

L’indomani sento che i bruciori sono diminuiti notevolmente ma passando le dita sulle spalle, rilevo che bolle ed ipersensibilità sono ben presenti. L’eritema è al massimo del suo splendore.

Dopo i relativi riti militari della sveglia, ci comunicano che la mattinata sarà dedicata ad ambientarci con il mortaio in previsione della imminente sparatoria.

Vado in tenda che funge da armeria e dove il mio “mortaione” torreggia nel suo nobile e minaccioso gigantismo; imbrago il “tubo” nell’apposito sistema/zaino, e con l’aiuto del fratello di naja, con cautela lo appoggio alle spalle: dolore lancinante, lacrimazione, bruciore ed inevitabile rottura delle vesciche in corrispondenza degli spallacci!

Non ce la faccio!

Invece di marcare visita, mi viene in mente di dirigermi verso la tenda che funge da Comando di Compagnia con l’intenzione di evitare il medico per una simile puttanata, ma di chiedere al Comandante di Compagnia di essere esentato dal trasporto della “bocca da fuoco”, essendo quella  per l’occasione, la mia competenza nell’organizzazione del sistema/arma.

Haimè scopro che per quella esercitazione, il ruolo di Comandate di Compagnia è stato preso dal Capitano Canfora ed il Tenente Graziani passa a Vice Comandante.

Oramai la frittata è fatta e mi presento da quest’uomo che in me desta dall’episodio del Circolo Sottufficiali, una sensazione di disagio e anche qualche cosa d’altro.

Gli espongo i fatti, gli faccio vedere la scottatura che mi variega le spalle e chiedo di poter essere momentaneamente esentato dal trasposto del pezzo.

Come era oramai prevedibile reazione dell’uomo, egli prendeva subito una colorazione carminio/ violacea per poi degradare gradatamente, durante l’emissione del suo forbito eloquio da caserma, in un caldo color granata che poi si stabilizzava sul rosso porpora medio/chiaro.

Una sequela di considerazioni colorite a me rivolte in dialetto campano e probabilmente partenopeo, delle quali ricordo, quella meno offensiva fu un “…ma guarda se si può essere più coglione di così, chist’ so’ uomm e’mmerda…”

Tuttavia ne esco con un’esenzione per quel giorno, e la indiscutibile certezza che io e quell’uomo non avremmo mai potuto avere un punto di contatto.

Me ne sto tutto il giorno in tenda ed ogni paio d’ore mi faccio dare da qualche volontaria buonanima , una spalmata della miracolosa pomata.

Il giorno seguente è un giorno di transizione; il Sergente Francis mi evita ancora il trasporto e me la cavo con le paline ed il congegno di puntamento.

I bruciori tendono ad attenuarsi ma devo stare ben attento al calore del sole che pur attraverso alla giacca della mimetica, se non direttamente, ma ottiene dei risultati di tutto rispetto.

Tuttavia, visto che sono già due giorni che si va in postazione ma non si tira un colpo, e teniamo presente che questa era l’occasione ultima per “per dargli una botta” con ‘sto accidenti di mortaio, cominciamo a porci delle  motivate domande: ma si sparerà sul serio con la famigerata arma…o no?

Durante l’intervallo dell’ennesima sessione d’addestramento “in bianco”, decido di gironzolare dalle parti della postazione di Comando; chiedo al Francis che ne sa meno di me, tento con lo Sten. Bordon e qui colgo che c’è qualche cosa che non va.

Giracchio attorno Tenente Graziani, vedo che l’atmosfera è cameratesca e allora tento e la butto li: “ma Signor Tenente, quand’è che spariamo le bombe vere invece di fare il solito bum con la bocca?”

La risposta è più o meno questa: “ragazzi, forse se tutto va bene tiriamo qualche colpo con l’ 81; con il 120 sembrerebbe, anzi è certo, che le famose bombe Pepa manco le vediamo in fotografia!”

“Ma Signor Tenente” dico, “e tutto ‘sto impianto per non tirare neanche un colpo con il 120? Non ci credo!”

“Credici, credici” mi conferma Lui.

“E allora tutta la naja per imparare un  cosa che non faremo mai. Dodici mesi e mezzo di su e giù con il Mortaio da 120 per poi andare in bianco. Tutto: corso, esercitazioni, scarpinate e quant’altro, per niente?”, dico io.

“Amici miei, qui le cose da quel che ho capito io, stanno così: soldi per le bombe, e chissà per quante altre cose ancora, non ce ne stanno. Lo Stato non sgancia. Punto e basta”.

Mentre scrivo (novembre 2006) mi rendo conto che quarant’anni fa, già i finanziamenti per le Forze Armate, erano intristiti dei cronici tagli di spesa che pure attualmente vengono sofferti dal comparto militare e denunciati dai vari Capi di Stato Maggiore.

Ora con la figura del volontario e la diminuzione del personale, è cambiato tutto.

Ma è cambiato tutto nel senso “gattopardesco” del concetto e cioè “cambia tutto perché non cambi nulla!”

Mah!

Un senso di incompiutezza e di demoralizzazione ci assale. Qualche imprecazione, nei confronti dell’ “establishment”, considerazioni le più disparate ma assolutamente negative. Tutte.

Ci cuociamo per un paio di giorni sotto un sole impietoso, dentro a buche ricavate tra i sassi nel larghissimo greto del torrente Cellina; guardo triste la bocca del “tubo” che sembra mi dica “hai hai, hai; mi avete tradito! Manco una fiammata mi fate fare!”

Poi, visto che tutti avevamo capito che così sarebbe andata, i nostri Comandanti per far passare il tempo ci faranno fare delle mirabolanti scarpinate su è giù per le rive di ‘sto torrente, che alla sera s’arrivava al campo distrutti e demoliti.

Sempre alla facciaccia dei colleghi imboscati al fresco in qualche tenda o a spellarsi le natiche su qualche sgabello di fureria.

Domani mattina si va a fare “sgombro poligono” che poi sarebbe che si deve controllare che nessuno deve accedere a quel ghiaione perché li ci tirano gli 81.

La sera imbastiamo un programma dove si prevede una sontuosa mangiata in qualche trattoria di Claut.

Vado a lavarmi alla bellemmeglio con l’acqua del torrente; è ghiacciata!

Sollievo per la schiena ustionata ma per il resto… da farsi venire una sincope. Urlando e lavandomi a pezzi, nudo come un verme in bilico su di un pietrone, mi risciacquo il mitico sapone tutto fare della naja usando la gavetta d’alluminio ad uso rancio ed a pezzi riesco a compire l’opera; una saponata pure al cespuglio di corti capelli massacrati dal famigerato barbiere di battaglione, e mi sembrava d’essere tornato nuovo e pimpante.

Torno ciabattando verso la tendina; mi vede il Tenente Mangione del “Marghera”: “dove vai in quelle condizioni, minchione a tre punte?” scartavetra nei miei confronti l’Ufficiale.

Chissà cosa avevo che non gli andava datosi che a fine servizio tutti se ne andavano in giro per il campo conciati nei modi più diversi ed estemporanei.

“Stai punito!”

Vabbè…starò punito…Bho, non  mi chiede il nome e mi lascia così su l’attenti in mezzo al campo.

Se ne va. Mi guardo in giro: tutti sono affaccendati per andare fuori; ma vaffa…me ne vado in tenda e mi vesto per la libera.

All’uscita dal campo a passarti d’ispezione c’e lui. Si… il Mangione!

Mi metto in riga, questo passa, controlla, non mi riconosce o almeno credo, ci intima di limitare le coglionate d’uso e via… fuori!

Succede che a far le stesse cose che eravamo andati a fare noi Lagunari, c’era pure (spero che la memoria non mi tradisca nell’identificazione), il 151° Reggimento di Fanteria “Sassari” di stanza a Trieste: l’incontro avviene dopo una curva sulla strada che porta a Claut.

Accedono alla strada uscendo da un sentiero che porta al loro campo: quasi ci sbattiamo contro.

Loro hanno le mostrine bianche e rosse, non ci giurerei ma parlano in sardo ma poteva essere pure una parlata meridionale per quello che allora ne capivo io.

I baschi cloro cachi, stature bassine, carnagioni brune, divise smisurate, mal messi ed ingrugniti.

Siccome nessuno cede il passo, ci affianchiamo già guardandoci in cagnesco.

Il clima diventa elettrico in un baleno.

Certo noi, per quell’inveterata abitudine di ritenerci meglio, più belli, Lagunari poi…”della laguna la più bella gioventù”, con il bascaccio nero (in giro di baschi neri non se ne vedevano mai e quindi si pensava di essere gli unici a portarlo di questo colore), con le nostre “differenze” sulla divisa, il Mau al taschino, il volantino sulla spalla sinistra con i luccicanti distintivi d’incarico, le sole stellette alla camicia, quasi tutti muniti del bel cordone rosso-giallo – dai “vecchi” sino agli alti gradi -  tutti con le nostre scarpette fuori ordinanza, e loro… bruttini anzichennò, con degli scarponacci dissestati da marmittoni, la onde per cui succede che una battuta ne tira l’altra - come le ciliegie - loro rispondono in “lingua” ma i visi sono seri e decisi, si forma qualche capannello con la sana e convinta convinzione di addivenire allo scontro fisico.

Passa fortunatamente la campagnola nostra con tanto di ronda e quindi si riesce ad arrivare in paese senza spargimenti di sangue.

In trattoria, mangia, bevi, ridi, scherza purtroppo anche pesantemente da ambo le parti, intuisco la mala parata e propongo di cambiare aria; andiamo in una birreria e trascorriamo li il tempo della libera uscita.

Giunge l’ora del rientro e la logica vuole che ci troviamo loro del Sassari e noi Lagunari, sempre percorrendo la stessa strada del rientro.

Gli animi son caldi più per le bevute che per la reale antipatia.

In una piazzola incomincia la bagarre: uno da Sacca Fisola profferisce un classico “chi cani dei to’ morti!”, simpatico (forse), intercalare dialettale che di solito vuol dire “ma va la”, un Sassari intuisce invece la versione letterale e tosto appioppa una testata in pieno viso al veneziano; i nostri, più altini di statura, rispondono con precisi diretti al cranio e nello specifico al mento senza disdegnare le folte arcate sopraciliari che caratterizzano le fisionomie moresche della controparte.

In pochi secondi, c’è gente che si sta strozzando ai bordi della strada; cerco di defilarmi ma all’improvviso quando oramai stavo guadagnando il limbo, mi arriva una pedata a mezza coscia che mi toglie il fiato e mi fa inginocchiare per terra.

E’ buio profondo e la scena si svolge ad intuito, favorita dal chiarore degli astri che rabbrividiscono alla furibonda scena; percepisco che il “calciatore” è dietro di me in attesa del prosieguo.

La cosa è cinematografica. In ginocchio, con un dolore lancinante al muscolo della coscia, alzo velocemente il braccio per parare una seconda botta che mi sembra arrivare e fortuna degli innocenti… con forza colpisco il tizio proprio nei “pendenti”: questo si accascia e digrigna i denti intuisco nel buio dagli ululati, tenendosi i gioielli di famiglia nell’intento di lenire il dolore.

Rimane li per terra e per quanto mi riguarda me ne vado e si arrangi. Chi di spada ferisce, di spada perisce! Sassari Uno, Venezia uno!

La caciara continua financo l’arrivo precipitoso degli addetti alla sicurezza di ambo i reparti; io e gli altri amici già siamo a qualche centinaio di metri dalla bolgia incandescente ed alle nostre spalle si perpetra una bella “retata”in stile filmico: molti se ne finiscono direttamente in CPR per proprio conto nei rispettivi campi.

Concludo la serata disteso sul materassino tra un’imprecazione per le pulsazioni al muscolo della coscia, una litania per le sfiammate della schiena arrosto, ed un cantata favorita dalle abbondanti libagioni di poco prima, intonando le canzoni di allora, alla cow boy con tanto di chitarra, la mia fida Eko detta “Bruna” pervicacemente trascinata appresso per tutta la naja..

Arriva il Ten. Graziani, mi supplica di non distruggere con  la mia esecuzione, i padiglioni auricolari del prossimo, e visto che non la mollo, mi intima, pena l’indomani lo svuotamento delle latrine da campo. Il salutare ed immediato silenzio e…tutti a nanna.

Il mattino dopo, all’adunata, dopo la classica gamella di caffellatte e lignee gallette della Cric, troviamo ad attenderci il Capitano Canfora.

Aveva già assunto il caldo color violetto di quando era in sovra pressione, colore che caratterizzava la nobile espressione.

“Se succede che quando andate fuori la prossima volta, attaccate ancora briga con il Sassari, fuori non ci andate più!”. “Se qualcuno di voi rompe ancora le palle con quelli della Sassari, gli do tanta di quella CPR che va in congedo a Natale!”

Ci guardiamo e sapendo il caratterino dolce e bonario dell’uomo, i “vecchi” non aprono bocca; un “baffo” se ne esce con: “ma sono stati loro ad attaccarla e vuole che noi, che siamo quello che siamo, non rispondiamo per le rime?”.

Il Canfora strabuzza gli occhi ed il colore violetto si manifesta pure sulle labbra e sulle orecchie: “Perche, noi cosa siamo, di grazia?”

Quell’altro si fa coraggio e sicuro la butta li: “noi siamo Lagunari, la nostra storia, la nostra tradizione, siamo gli eredi delle tradizioni della Serenissima…i Fanti da Mar… e poi… loro sono terroni!”

Le vene del collo dell’ufficiale divengono gonfie e turgide, gli occhi tendono a fuoruscire dai rispettivi fori orbitali, ha un intorcinamento delle labbra, arrota i denti e sputa bava: “ ma chist’ cazz, coglione d’un “polentone”! Ma che cazz’ vuoi saperne tu di tradizioni e di storia! Ma lo sai che storia ha la Sassari alle spalle? Terroni sono? (lui mi sembra era campano); certo!”

“Certo, è vero che i terroni sono differenti di voi, anzi siamo differenti. Ma lo sai dove sta la differenza? La differenza sta sul fatto che voi pensate solo a lavorare da polentoni di “mmerda” ed invece noi terroni pensiamo a fottere! Capito bene: a fottere!”

“C’è qualcuno di voi “polentoni del cazz’” che deve replicare su quanto ho detto?”

L’occhio era cosparso di impressionanti venuzze sanguigne e le narici dilatate in attesa del polentone che replicasse.

E qui la sopraggiunta prudenza del “polentone di mmerda”, si dimostrò più produttiva del carattere sanguigno del terrone, perché tutti se ne stettero zitti e ben si ritenne che la cosa doveva decantare opportunamente.

“Questa mattina tutti una bella passeggiata su e giù per il Cellina!”

“Tenente, mi formi una Guardia che vada a fare “sgombro poligono” .

Lo Sten. ne piglia una decina, io tra questi, e quel giorno si va a controllare che qualche laborioso contadino friulano, vada a farsi centrare da qualche “pillola” da 81.

Mi agguanto il Garand, e con la campagnola mi portano sul luogo; mi schiaffano sul ponticello in pietra fuori dello sterrato del Campo; a lato una carrabile all’inizio della quale c’è una specie di sbarra, una pertica, chiude la stradina che fiancheggia un canalone che s’innalza verso la montagna. L’ordine è perentorio: nessuno deve andare oltre quella sbarra, neanche i paesani che vanno a fieno.

Possono passare solo militari del Serenissima!

Saranno le 08,30; comincio a ciondolare davanti alla sbarra. Passa poco tempo e si presenta il buon contadino friulano con tanto di gerla e falce per andar a fieno occorrente al bovino in stalla.

Gli spiego che non si può passare. L’ometto mi guarda malevolo e comincia una sfilza di imprecazioni impressionante; non capisco un’acca di quello che il nervoso ometto insiste a comunicarmi in stretta lingua friulana.

Cerco di esprimermi in italiano ma lui o c’è o ci fa, sta di fatto che la cosa si “inghippa”.

Piglio la radio che ho in dotazione e comunico la crisi nascente.

Arriva un nostro Ufficiale, cerca di convincere il tizio che li si stanno tirando “mortaiate” se pur da 81, ma questo niente! Sbraita e vuol forzare il “posto di blocco”.

Impugno a due mani il Garand e mi metto per traverso davanti alla sbarra; l’ometto brandisce minacciosamente la falce ed il sottoscritto se la vede brutta.

Tuttavia prudentemente e fortunatamente (per me), non emula la Nera Signora che recidendo teste limita la popolazione del Mondo, ma incazzato urla offese incomprensibili sino all’arrivo di due Carabinieri chiamati all’uopo, che lo convincono per quel giorno ad andar alla malga a far formaggi.

Scosso più che mai, mi ricompongo e mi accorgo che con ‘sta storia sono già passate diverse ore.

Ad un certo punto, sarà per l’emozione della scaramuccia di prima o sarà perché così doveva essere, ho un impellente necessità di espletare una funzione fisiologica; “Mai abbandonare il posto di guardia! Pena Peschiera o Gaeta!”

Quindi memore di tale norma, radiochiedo una momentanea sostituzione; di la mi dicono che arriva tosto uno.

Passa il tempo, la pressione aumenta ma di cambi non se ne vedono.

O macchiare la mia mimetica, o infischiarmene del regolamento e compiere l’atto liberatorio.

Opto per la seconda soluzione.

Appoggio il Garand all’interno dell’arcata del ponticello, m’inoltro sotto la volta e identifico un anfratto dietro un arbusto. Finalmente disbrigo l’impellenza.

Sono nel bel mezzo dell’opera, quando arriva la campagnola con il momentaneo sostituto.

In campagnola c’è anche il Tenente Graziani; vede il Garand appoggiato all’arcata del ponte e lo prende!

Tragedia! “Non si deve mai abbandonare l’arma!” Non mi ricordo più se la cosa era considerata “mancanza grave” e ripagata con la fucilazione sul posto, ma di cosa serissima comunque si trattava.

“Hao? Ma dove cacchio si è cacciato questo qua?”

“Son qui Sior Tenente. Mi scappava di brutto…”

Con la brache in mano, alla bellemeglio galoppo fuori da sotto il ponte e mi trovo il gruppetto in campagnola che sghignazza ed il mio Garand tra le mani del Tenente Graziani.

L’occhio è severo e l’aria è elettrica: “Sior Tenente, non ce la facevo più. Ho dovuto…ho dovuto...non c'era alternativa!”.

“Ma almeno potevi portarti dietro il fucile! Ma lo sai che potrebbero essere cazzi?”

Già il fatto che dicesse “potrebbero” invece che “sono”, è buon auspicio.

Attacco al solfa: “ho chiesto la momentanea sostituzione un’ora fa e io più di così non riuscivo a tenermi Sior Tenente… Ero sull’orlo dello svenimento dai dolori di ventre e non ci ho capito più niente ed ho ammollato il fucile dove mi è capitato…”

Come sempre faceva, il Tenente Graziani ti guardava dritto negli occhi per vedere se raccontavi una bubbola o se eri sincero. Ero sincero, pensò.

Mi lancia il Garand e se ne va in campagnola dove gli altri si sganasciano per la scenetta appena goduta; ormai è l’ora di rancio. La paura è passata e ringrazio Dio di aver provveduto ad assegnarmi un Comandante così comprensivo; la pancia brontola dalla fame ora, ma non arriva nulla.

Mi trascino verso sera, oramai non sapendo più come passare il tempo; ogni tanto uno si ferma a chiacchierare, ma di cambio nemmeno l’ombra.

Consumo una quantità industriale di Nazionali con Filtro, mi esercito nel tiro della baionetta contro un grosso albero, accendo al radio ma smenando colgo solo trasmissioni incomprensibili di coordinate per i tiri. Due palle…

I colleghi dall’altra parte della strada, affluiscono verso Claut per la libera uscita, la luna scompare dietro le creste rocciose e gli astri cominciano a luccicare (in qugli anni non c’era l’ora legale), nella volta celeste.

Dopo un’altra buona oretta, passa la campagnola a recuperarci: oltre dodici ore di guardia ininterrotta.

Dopo esserci precipitati alle cucine da campo a recuperare qualche fondo di pignatta, ci scaraventiamo in cuccia e partiamo per una dormita ristoratrice.

Prima della sveglia, cosa oltremodo sospetta, mi scuote il Sergente Francis: “hoè angioletti, sveglia e prepararsi a fare un’altra giornatina di guardia “sgombro poligono!”

Ma come? Me se ieri per tutta la giornata ci siamo “ingroppati” ‘sto cavolo di “sgombro poligono” senza neanche un intervallo…una turnazione, per più di dodici ore?.

“Guagliò, questo sono gli ordini, rapidi e prepararsi! Azione!”

Bestemmie a raffica. Uno la butta li: “ma il regolamento dice che non si può fare più di un tot di ore di guardia consecutiva (non ricordo i termini), in ventiquattrore e a noi ci rischiaffano un’altra volta per tutta la giornata a romperci i cosiddetti con ‘sta cazzata di “sgombro poligono!”

Ammutinamento!

Beh, ammutinamento no ma parlarne si…

Uno dice: “tanto mica ci ascoltano a noi. Però un’altra giornata intera di guardia è da suicidio”

Mi viene l’idea: dico “se fisicamente non ce la facciamo, vuol dire che non stiamo bene; e se non stiamo bene, significa che abbiamo dei disturbi fisici e quindi si prospetta la possibilità di marcare visita…”

Sei, che marcano visita (mai marcato visita in tutto il periodo di naja), sono sospetti, tuttavia pensiamo che qualcuno ci chiederà pure perché marchiamo visita.

Il regolamento parla chiaro (almeno spero che non mi abbiano raccontato una cacchiata).

Andiamo dal Caporale di Giornata e diamo i nomi per la visita medica.

Ci presentiamo dal medico tutti e sei e giù a spiegare che la faccenda di un altro giorno di guardia in quella maniera, non è giusto e non è corretto e manco previsto dal regolamento.

Il medico fa due più due e ci spedisce dal Tenente Graziani.

“Oh!? Ma che accidenti mi state combinando? Cos’è ‘sta faccenda che non volete eseguire un’ordine?”

Siamo li sull’attenti, nessuno parla, ma convinto dell’ingiustizia attacco io e spiego il prologo della torbida faccenda.

“Non muovetevi da qui che vado a sentire io com’è la cosa”, dice il Tenente Graziani.

Se ne parte di gran carriera verso il Comando e se ne sta via un’oretta buona.

Noi in tenda neanche fiatiamo e attendiamo di sapere quanti giorni di CPR ci ammollano questa volta.

Il Tenente Graziani ritorna, noi ci schiaffiamo sull’attenti e ci accingiamo alle dolenti note:

“siete esentati dal prossimo turno di guardia per “sgombro poligono” e… farete normale attività di Compagnia; adesso mi hanno sentito e imparino a mandare anche quelli delle altre compagnie… porca miseria!”

Non ci sembra vero. Ma non è finita li: “ma siccome queste cose un Lagunare non le fa, voi avete sbagliato! Non avete avuto fiducia nel comunicarmi  il problema; non avete avuto fiducia del vostro Comandante e se mi aveste serenamente detto della cosa, avrei agito in merito prima di questo casino che avete piantato, mannaggia a voi! Per mancanza di fiducia nel vostro Comandante e perché avete disobbedito ad un ordine…(immaginavo cose tragiche in arrivo), questa sera niente libera uscita e questa volta per passatempo andate a occuparvi delle latrine da campo!”

Un sospiro di sollievo, anche se le latrine da campo erano una vera prova infernale; tuttavia tra quello che ci capita e quello che poteva capitarci, la bilancia pende notevolmente a nostro favore, per cui visi più distesi e via a far chissà che  cosa.

La lezione fu importante, ma tutti noi capimmo che il nostro Comandante, il Tenente Graziani, ci aveva difeso e nel contempo ci aveva evitato guai grossi.

La mia stima e rispetto per quell’ Uomo con la “U” maiuscola mi permetto io di asserire, crebbe a dismisura e a tutt’oggi penso di aver trovato nella mia vita, pochissime persone di quello spessore morale .

Grazie per la lezione e “Comandi, Signor Tenente!”. Anche a quarant’anni di distanza.

Una paio di giorni ancora, è chiudemmo bottega; tiri a fuoco per quanto ne so io, con il mortaio da 120, il 2° 66 del Rgt. Lagunari “Serenissima” non ne fece e mai li farà.

Torniamo a Villa Triste per l’ultimo mese, mese e mezzo di naja .

Il traguardo è prossimo e la cosa ci mette di buon umore, tuttavia incomincia se pur molti di noi lo avvertano segretamente e non lo manifestino più di tanto, a profilarsi un certo clima di malinconia…

Ma come mi è oramai consueto uso per accomiatarmi…. questa sarà un’altra puntata!

San Marco!

Lagunare Dino Doveri.

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Subject: 20ª Puntata.
Date: Dom, 29 Lug 2007